DON'T WORRY...

...I often go to dinners and parties.

BIVOUAC ABRASIF (Le stock est bon)

Que des résidus, l'euphorie du moment.
Glauques, elles me regardent.
Lucidité, Lucie dit: "thé".
Le génome hume mains.

Classe stagne niet.
Atterrir sur terre
Tuiles et tuiles
La saga continue.

LOST

M'ENFIN!

Ils débarquent comme ça, tout bonnement, avec leurs costards à 100 balles en râlant des inepties dignes du gars qui dit des inepties dans une pub télé aléatoire. Y en a un plus beauf que les autres qui s'approche de moi et qui me balance un: "Non, mais moi si j'étais à ta place, ben je me ferais pousser du poil dans le dos avant d'aller à la chasse aux canards".
Moi, un peu choqué, je lui réponds : "Eh fada, si je voulais aller à la chasse aux canards, ben ça ferait un bail que j'aurais signé l'endos de mon permis de conduire." Le pauvre type s'en alla en hochant la tête. Je ne l'ai plus jamais revu.

Pendant qu'on aborde le sujet, je voudrais vous faire part de mon opinion sur cet éternel débat chaud et épineux qui revient à chaque printemps, celui de la margarine VS le beurre. Moi je trouve que la margarine c'est mou et que le beurre c'est dur, donc ma préférence va vers la margarine, mais s'ils se décidaient à faire du beurre mou ben peut-être je changerais ma toast d'épaule. Mais c'est pas demain la veille où les lois canadiennes auront autant de souplesse pour permettre la production légale de beurre mou. Sheila Copps l'a clairement dit lors de son dernier balbutiement en français: "Le beurre dur, ça fait parti du patrimoine".
J't'emmerde sale biyatch.

"Moi j'ai besoin d'amour, des bisous, des câlins j'en veux tous les jours, j'suis comme ça"
Moi aussi Lorie je suis comme ça, mais tu peux pas la fermer ta gueule quand tu danses bordel? Nic et Pic en ballon, en voilà une autre belle gang d'hypocrite: "Blah Blah Blah, nous sommes des souris dans un ballon, regardez-nous." I don't give a fuck putain, et pis quoi encore, j'vais leur crever les yeux à ces marionnettes à la con, pis avec des fléchettes Nerf tiens.

C'est cher les pièces pour des Ford Escort 1986, tsé moi je voulais juste un socket de feu de positionnement arrière, le gars me répond ouin mais ça il faut que je te le vende avec une couette de fils de 250m pis un tableau de bord pis le volant et le siège baquet et ça va coûter 215$. Ah ben tabarnak, j'ai branché mon Lite-Brite dans ma valise de char pour remédier au problème, quin Ford je vous emmerde aussi, vive Hasbro. Puis monsieur la police, t'es vraiment obligé de me foutre ta maudite flashlight en forme de matraque phallique dans les yeux? Connard! Hey chose yé 3h00 du mat, je suis fatigué pauvre nase.

Moi je retourne à Bethléem et puis j'ouvre un restaurant Grec avec des souvlakis et des grands brûlés.
Mort à Smoochy (Smoochy est un nazi).


Bonne fête Grand-Maman. Je t'aime.

SUR LES HAUTES

Des fois, je la sens partir,
mais elle revient toujours.
Salope!

FAIT TROUBLANT INCONGRU

Le nain dans l'île fantastique s'appelait Tattoo.
Moi, personnellement, ça me dépasse.

VISITE GUIDEE ENTRE MES DEUX OREILLES

Venez tous, entrez, c’est gratuit pour la journée mais vous devez néanmoins être plus grand que la grandeur minimale indiquée par le tentacule de la pieuvre bleue pour pouvoir participer à cette attraction. Prenez place sur mon lobe d’oreille gauche, taisez-vous et suivez-moi.

Les règles sont les suivantes : Pas de photos, pas de questions, pas de jugements, fermez vos téléphones portables et gardez vos bras à l’intérieur en tout temps.

*Musique de début de film qui joue en background + générique d’introduction*

Nous sommes présentement dans l’'estuaire de l'’antre de l’'embouchure d’un monde parallèle et perpendiculaire. Que ceux et celles qui veulent rebrousser chemin le fasse maintenant car, une fois à l'’intérieur, il n’y aucune garantie que vous aller pouvoir un jour en ressortir. Une chose est certaine cependant, si vous vous rendez à l’autre bout, vous ne serez plus jamais les mêmes, aussi pures soient vos âmes.

Alors, qui ne m’aime pas me suive et que les autres m’aiment. Commençons donc, sans plus tarder, la visite guidée. *fin du générique d’introduction*.

Ici, c’'est le musée de cire. Il y a de l’écho, il vente et on peut y entendre des cris d’agonie qui viennent de très loin par-là. Des statues et des bustes sont érigées ici et là, dû à mon manque d’hygiène relatif et ma phobie des cotons-tiges. À droite nous pouvons apercevoir une statuette à l’effigie de Chuck Norris, héros du film de 1985 - Missing in Action 2 : The Beginning, où il interprète avec brio le rôle du colonel James Braddock. (Chuck Norris c’est pas un vrai ninja, mais c’est pas loin) À votre gauche, si vous regardez bien, il y a un buste de Nathalie Simard qui traîne par terre. Ce buste fût jadis objet de vénération et d’adoration absolue de ma part. Vous savez qu’elle chantait avec les Calinours™, c’est un peu comme si aujourd’hui, Henri Dès chantait avec Bob l’'Éponge™.

Bon passons rapidement sur les autres statues de cire qui sont rangées ici dans leurs casiers respectifs. Il y a, de gauche à droite : Optimus Primus, un 45 tour de France Gall, Ryan Walter et Bobby Smith, des centaines de ninjas anonymes, un clown hypocrite aux cheveux orangés, Christopher Reeves, Yves Corbeil et Sébastien Tougas, Jean Rochefort et Winnie l’Ourson, une télévision Toshiba, Astro le petit robot, une Honda Prelude 1984, des vitamines Pierrafeu, Gargamel, Gaëtane mon prof à la maternelle, Félix et Ciboulette, un habit de jogging, le char de Dukes of Hazzard, les lunettes géantes de ma mère, un Big-Wheel usagé, Mightor et sa massue, David Hasselhoff et une Pontiac Trans-Am surnommée KITT, ma petite pouliche, Le vagabond(il est une voix, qui m’appelle et m’attire), Dorothée avec Marotte et Charlie, Robin-Fusée, des avions à élastique, Jessica Moyaert, Maya l’abeille, Megatron, Esteban, Zia, Tao, Spike Owen, des appareils électroménagers verts, un jeu de Boggle, Nils Holgersen, Serge Thériault et un dé géant, Fanfan Dédé, un Gremlin, un billet de un dollar, Gilles Latulipe, Albator, Rahan le fils des âges farouches, Steve Guttenberg, un Pogo-Ball, un BMX bleu et finalement une bouteille de fixatif en aérosol. Il y a aussi, toute cette cire fondue qui de temps à autre s’amuse à personnifier des personnages de la WWF comme les frères Jean et Jacques Rougeau, Maurice Vachon et André Ferré.

Poursuivons notre expédition au-delà de cette grosse membrane qui résonne encore des paroles oubliées. Vous voyez ce trou noir? Fermez les yeux et plongez à l’intérieur.
*Musique d’action, contrebasses et violons*
Vous vous trouvez maintenant dans l’hémisphère gauche de mon cerveau, qui constitue la pensée abstraite. Comme vous pouvez le constater, cette partie est en soi, très élaborée et est composée d’une logique bien à elle, qui, quand décodée par un décodeur adéquat peut sembler cohérente malgré son désordre apparent. Cette partie m’a grandement aidée dans ma jeunesse pour les longues soirées à jouer à Des Chiffres et des Lettres (consonne, voyelle, consonne, consonne, voyelle, voyelle, consonne, voyelle). Ici vivent encore plusieurs ninjas jamais révélés encore à ma conscience cognitive. Il y en a justement un rouge qui s’en vient par ici. Écarte-toi petite fille. Oooooh! Trop tard! Dommage. J’espère que le meurtre de cette petite fille par un ninja rouge vous servira de leçon pour le reste de la visite. Quand un ninja fonce vers vous, ben tassez-vous, c’est pas compliqué.
*musique triste + gros plan sur quelqu'un qui pleure au ralenti*

Cet univers est également composé d’une ribambelle de personnages fictifs plus attachants les uns que les autres. En haut de cette montagne que vous voyez là-bas, il y a le père Noël Homo-jamaïcain. Dans cette petite maison vétuste vit Groompy, le petit chien nymphomane et hérétique. Sous ce tas de gros cailloux habitent Jérémy le putois transparent et Patrick le soldat manchot possessif avec son portefeuille fluo hermétique. Dans ce conteneur difforme vivent paisiblement Steve Guttenberg et Molly Ringwald. Sur le trottoir, il y a Johnny avec sa guitare albinos. Salut Johnny! Y a aussi des milliers d’objets inanimés amusants qui flottent partout autour de vous dont je vais vous faire une énumération sommaire mais non moins néo-ludique. Il y a, par ordre non-alphabétique ; Le téléphone sans chiffre 7, la tondeuse capricieuse, des pièces de casse-tête Gi-Joe 321 morceaux, la couleur bloune, un cahier France, la tuque de Tim Wallach, une boule de cuir, 3 poteaux de cartons, de la gelée aux hommes, des confettis qui s’ignorent, un match de joie, des instruments syndiqués, 325 millilitres d’amertume stérilisée, la vraie vie de Catherine, le résultat d’une équation fausse, une ligne bleue sur un cercle jaune puis tout au fond, il y a mon tonus émotionnel positif qui croupit sous cette masse sans cesse grandissante d’inepties inutiles et/ou scandinaves.

Montez sur cette tumeur amovible, nous nous dirigeons maintenant vers l’hémisphère droit de mon encéphale, là où vécu jadis Léo et Paul(métaphore analogique ou analogie métaphorique servant à illustrer un sujet tabou et douloureux)
*Musique de transition + fondu d’image malhabile et rapide, faute de budget*. Cet endroit abrite ma pensée concrète et mon esprit de synthèse. C’est plutôt désertique ici,
*Une boule de foin passe*
y a pas grand chose à faire, il se passe jamais rien ici. La dernière fois qu’il s’est passé quelque chose c’était en 1987 alors que j’avais décidé d’avoir une idée concrète, mais comme de raison tout à foirer à cause d’un manque de motivation et d’une grève syndicale (qui perdure encore aujourd’hui) de mes deux neurones.
Bon alors, cramponnez-vous après vos pantoufles en phentex car on descend… DANS MA MÉMOIRE..
*Tuba + Contrebasse qui fait un dramatique Tam Dam Dam avec un close-up sur l’œil d’un internaute désabusé*
Ici sont enfouis des souvenirs, pour la plupart douloureux, qui ont forgé cet être mésadapté qui ne se tient pas devant vous. Ici c’est comme la cinémathèque, y a des courts-métrages tournés en Super 8mm qui passent sans cesse avec un bruit mécanique de vieux projecteur désuet. Les films sont d’une couleur brunâtre et le mouvement est légèrement accéléré dû à la technologie dépassée du système de stockage d’informations de ma mémoire SIMM EDO. Assissez-vous confortablement dans ces sièges ergonomiques mauves qui épousent les formes de vos corps sveltes tout en rafraîchissant votre haleine, nous commençons la projection.

Le premier court métrage à l’affiche aujourd’hui s’intitule «Jo Cacanne, mon esti».
*flûte traversière joue un air gai*
Un petit blondinet se promène allègrement dans la vie en gambadant joyeusement dans le chalet familial. Le petit garçon fait alors nonchalamment un jeu de mots avec le nom fictif d'une chanteuse connue, puis la seconde suivante, il est poursuivit par son paternel qui, le poing brandi bien haut, désigne son rejeton de sa propre estification(voir titre du film). Le petit garçon, à bout de souffle, se réfugie alors dans un marécage non loin de là et est adopté par une famille de maringouins. FIN.

*applaudissements dispersés mitigés et yeux qui roulent dans la salle*
Comme deuxième film, ma mémoire a présélectionné un classique des années 80 intitulé «Lançons des ustensiles» . Une femme dans la trentaine lance un couteau en direction d'un barbu. FIN.
*une personne tousse et une autre vomit*
Pour compléter ce programme triple, gagnant de l'Oskar (vous savez les balais) du meilleur film de science-fiction en 1988 : «Je suis un ninja, le vois-tu comme c'est beau?»
Ce film met en vedette Pascale Bussières et Astar le robot qui remet son bras. Place à la magie du cinéma.

Pascale Bussières : "Le vois-tu comme c'est beau?"
Astar le robot : "Moi je peux remettre mon bras, vous pas"
Pascale Bussières : "Ah ouin? Attends que je t'arrache les deux jambes mon ti-crisse"
Astar le robot : "Arrête Pascale, c'est pas dans le texte, tu me fais mal"

FIN

*on entend une mouche voler et les grillons qui chantent à l'unisson*
Bon ben ramassez vos cochonneries en dessous des bancs, on sort de cet endroit sombre et on s'en va par-là (je pointe dans une direction avec mon autre main posée sur ma hanche comme les mecs dans les catalogues Sears).
*Jenny from the block en version remix commence à jouer et un neurone se suicide*

Avant de quitter, suivez-moi dans l’ascenseur, nous montons vers mon subconscient. C’est ici où secrètement et à mon insu, je désire baiser ma mère, dépuceler ma sœur, engrosser mes cousines, sodomiser des truites cuites, gruger des entrailles de jeunes personnes âgées, tuer des chatons cons, assaillir des athlètes professionnels menus, m’insérer des clous dans le gland, flatter des caniches multicolores, faire pleurer un clown, me battre avec un ninja facétieux, feindre l’orgasme, gratter des galles, frapper des nains à lunettes, noyer des plombiers aquatiques, mutiler Pascale Whilelmy, voter libéral, exciter des jeunes filles triangulaires, brûler mon patron, franchir un seuil, déchiffrer des chiffres, faire des génocides, m’insurger, resurgir, surgir, gémir, agir, ouïr, mourir, frire, rire et respirer de l'air frais.

C'est également ici que vit Monsieur Schizo. Il prend de plus en plus de place Monsieur Schizo. Il a brûlé quelques meubles ici et il prend souvent de longues marches durant la nuit partout dans ma tête Monsieur Schizo.
*placement de produit (Une télévision SONY se masturbe en regardant un appareil radio générique et en buvant du PEPSI COLA)*
Ah justement, il est là. Tout le monde dit bonjour à Monsieur Schizo. Quoi? Vous ne voyez personne? Hmmm. Vous êtes des petits comiques vous… bon alors je vais jouer le jeu. Il n'y a PAS de Monsieur Schizo. Haha c'est drôle. Je suis un grand acteur. Merci Monique, fais attention à la marche de l'escalator.
*Musique de descendage d'escalator*
--Une heure plus tard--
*Un bout de la robe de Monique se coince entre 2 marches en bas de l'escalator et Monique devient purée*

Bon alors c'est ce qui conclut la visite guidée, agrippez-vous à ce poil d'oreille droite disgracieux puis sautez, c'est pas très haut. Y a des tites-sandwiches en triangle en bas.




Bleu et Bleu.

KUNG-POUF

C'est amusant de sous-titrer des films (autant que de lancer des pièces de monnaie sur un singe mécanique jeudi)

Vous pouvez maintenant laisser libre cours à votre imagination débordante de saveur en sous-titrant vos propres films à l'adresse suivante :

http://www.fanta.dk/

Voici d'ailleurs ma création, un hommage au film culte Kung-Pow : Kung-Pouf

Si le coeur vous en dit, copiez le lien de vos créations originales et postez-les dans la section commentaires et dites trente-trois en crachant des caillots de sang.



vu sur boitesjaunes

TITRE

Fait fait fait fait fait fait fait fait fait fait fait fait fait fait fait fait fait fait fait
fait fait fait fait fait fait fait fait fait fait lien interjection lien

Opinion opinion opinion opinion opinion opinion opinion opinion opinion opinion opinion. Généralisation généralisation généralisation généralisation généralisation généralisation généralisation généralisation généralisation généralisation généralisation généralisation. Comparaison comparaison comparaison comparaison comparaison comparaison comparaison. Blague blague blague blague blague blague blague blague. Opinion opinion opinion opinion opinion opinion opinion .
Question question question question question question question?

Citation
Citation
Citation
Citation

Citation
Citation
Citation
Citation

QU'EST-CE QUE TU VOIS DE LA-HAUT ? Partie 1

        Il était une fois, il y a plusieurs fois de cela, un coiffeur gai et un nain(1), vivant d'air pur et d'eau fraîche dans une maison faite en sucre d'orge et en faux cils.

        Un matin, alors qu'il faisait encore jour, le coiffeur coiffait et le nain nainait sans se douter que quelque part, derrière la pénombre humide de l'adversité, se tapissait caché dans le noir, un biscuit(2) hypocrite et lugubre. Ce biscuit malotru, éternel arch-nemesis de nos deux protagonistes, en était à élaborer un plan machiavélique visant à renverser le régime dictatorial "Gai-Nain" dont il se sentait victime. «Quand la noirceur sera venue, j'allumerai les lumières pour ma vue» se disait-il en écoutant un 45 tours usé d'un vieux chanteur frisé.

        Ce soir là, la nuit tomba comme jamais auparavant et nos deux belligérants, appelons-les Ganji et Témittho, revinrent dans cette maison qu'ils avaient baptisées "La maison du bonheur inconditionnel où l'amour a fait son nid Inc.". Ganji et Témittho, contrairement à la rumeur qui unissait leurs pubis respectifs, n'étaient pas un couple dans la vie mais plutôt un agencement purement fortuit entre un gai et un nain. Ganji , droitier de naissance, évoluait à un rythme fou (voir épisode précédent). Témittho, du haut de ses 3 pieds et 4 pouces (trois jambes et quatre bras dont deux coudes droits), semblait délaisser, lentement mais sûrement, son côté sombre et narquois en faveur d'une attitude joviale et frivole.

à suivre...




(1) NDLR: personne de petite taille
(2) NDLR: biscuit = cookie

LE VRAI SOLEIL

Je sais pas comment réagir quand je parle à mon paternel. On se parle jamais, on se voit 2-3 fois par année et quand on se parle, je ressens toujours un certain malaise. Hier soir il m’appelle pour me souhaiter joyeux anniversaire (en fait c’est la seule personne qui m’ai appelé). Nous parlons de choses et d’autres (la guerre, le travail, l’âge, les rongeurs, Internet, les fluides gastriques etc.) et pis là tout d’un coup il me dit qu’il m’aime d’un ton solennel puis il arrête de parler.

En réflexe je lui dis que je l’aime aussi même si on a des troubles de communication et puis là, le Niagara à la fonte des neiges, il commence à pleurer. Moi j’ai pas le goût de supporter ça, j’ai déjà assez de ma souffrance et je ne crois pas à la solidarité des souffrances pour les apaiser, alors, en bon mec viril qui se respecte, je tente de détourner la conversation en parlant de la partie de hockey Canadiens VS Devils mais je me rends compte qu’il n’a pas le câble et qu’il ne peut la syntoniser alors je zappe à TVA où Suzie de Star-Académie, en larmes, fait des adieux émotifs au reste du groupe et je dis d’une voix faussement enjouée: «Heille c’est Star-Académie, Suzie s’en va, c’est triste» Saisi par tant d’éloquence il me répond alors la voix étranglée par les sanglots : «C’est ça que j’écoute.» Sur ces grandes paroles je le remerciai de son appel et raccrocha le combiné.

Je sais bien qu’au fond, le paternel et moi, vivons le même désespoir quotidien. L’hérédité c’est plus fort qu’on pense, et ça transcende l’âme. N’empêche qu’il doit quand même penser que je suis une brute insensible même si dans le fond je sais exactement ce qu’il ressent et que père manquant, fils manqué n’est pas que le titre d’un bouquin.

Alors, la question légitime qu’on est en droit de se poser, pleurait-il à cause de notre relation inexistante durant les 20 dernières années ou bien s’il était ému, comme tout le Québec, du départ dramatique de Suzie de l’Académie?

Vive le refoulement d’émotions et la lotion après-rasage.
Et c’est pas fini…



PS : Haiku ou Haikai ?: Cliquez-ici et qu'on n'en parle plus

J'ai besoin d'aide
Aidez-moi

UPPERCUT!

Knock Out
Punches can
be highly
devastative!

AGATHE LA OUATE EST TON AMIE

Confection d'Agathe, mise en scène, direction photo et Lady Speed Stick™ par pyjama.

SUBLIMATION DÉPHASÉE

Debout dans le milieu d’une piscine hors-terre vide je pleure.
« Est-ce toi Dieu qui m'’interpelle? » Le tir de Brisebois, le retour et le but. Donald Audette, son 6e de la saison.

Débandade viagraire, plétate férule en manque d’efflouge. Congrinasses et taciturnes sont-ce ceux qui vous disent qu’ils vous aiment? « Saltruistes, je vous emmerde. »

Le pachyderme à fleur de peau, utopique, se mire dans son sourcil, seul cil, poil.

Tant qu’il y a de la vie, il y a de l'’espoir. Tant qu’il y a de l’'espoir, les souris meurent.

Un sourire, une quille mauve.


Bonne nuit Julie

----------------------

Running away from a world that can't walk
Swinging your hips so you don't have to talk

pApAs fritAs - Questions

DES CÉRÉALES POUR MARIE-PAULE

Des publicités en double sur BlogSpot, des couleurs plein les yeux, du béton pour Simon.
Du caviar parfumé, des danseuses vertébrées, de la salsa et du Perrier.
De la musique, du feu, trois mousquetaires et un siffleux.
Du gin pour Martine, un lac asséché, le cœur, le genou du frère André.
Des oiseaux migrateurs, patte cassée, yeux vitreux, Canadian Tire.
De la tarte, du gâteau, c’est facile pour Josélito Michaud.
Un arbre gynécologique c’est amusant, n’est-ce pas maman?
Des dents pour mordre une guitare à trois cordes, un gant pour O.J., du ciment pour Gerry.
Un pont, une rive, un placenta avec du givre.
Une pancarte écarlate, jus d’orange mou, oranges dures.
Arnold, Willy, Léopold, Punky, un cintre avec des cheveux inflammables.
MC Mario, Superbowl, du lait choco, des céréales pour Marie-Paule.

LISTE D’ACTIVITÉS AMUSANTES POUR LES NÉVROSÉS


10- Collectionner les boites de Pizza Pochettes de McCain™
9 - Fonder un fan-club de Céline Dion pour les herbivores
8 - Se promener avec un macaron de Guy Mongrain sur son gilet de Decepticons
7 - Compter les trous dans la face de l'’acteur Morgan Freeman dans le film Shawshank Redemption
6 - Classer les aliments par couleur puis par ordre alphabétique dans le frigo
5 - Écrire un blog
4 - Appeler dans les tribunes téléphoniques et baisser le son de la radio lorsque l’'animateur vous le demande
3 - Écouter les feuilletons américains pour savoir si Ridge va épouser Taylor
2 - Penser à des trucs idiots en se gargarisant l’après-midi
1 - Échanger sa névrose contre une psychose et tuer un clown-ninja



névrose n. f. PSYCHIAT Affection nerveuse, caractérisée par des conflits psychiques, qui détermine des troubles du comportement, mais n'altère pas gravement la personnalité du sujet (à la différence de la psychose ). Névrose obsessionnelle*. Névrose d'angoisse, d'échec.


Et vous, êtes-vous névrosés ?

LITTÉRATURE ET BOULES DE OUATE



Oyez, oyez gentes gens. Vous devez absolument lire Mathias Brochet II: L'affaire Brown Goblin qui est la suite de Mathias Brochet: L'affaire Gwota. Si vous ne lisez pas ce bijou de littérature post-moderne, malheur à vous, vous aller mourir écrasés sous une tonne de disquettes 5"¼ pendant votre sommeil et/ou pendant votre visite quotidienne au musée de la disquette 5"¼ à Candiac.

Go Bruno go, Continue ta belle ouvrage. Tu domines.

COMMENT SE TAIRE

Ouais bon , le système de commentaires Enetation fait encore des siennes donc je vais le retirer jusqu'à ce qu'ils règlent leurs problèmes de serveurs ou jusqu'à ce que je trouve une solution alternative comme me laisser pousser le poil autour des nipples... Meanwhile, il y a toujours ce bon vieux e-mail pour les menaces de mort et/ou les insultes habituelles.

25/02/2003 UPDATE : Les commentaires sont revenus tel le soleil derrière les nuages un soir de pleine lune (yé).

26/02/2003 UPDATE : Les commentaires ont une fâcheuse tendance à disparaître et réapparaître de façon aléatoire depuis 24 heures, à utiliser avec précautions donc...

26/02/2003 UPDATE : Les commentaires semblent au poil maintenant (j'aime ça quand les gens trouvent mon blog en tapant "poil" dans google)

UNE ANTENNE-CACTUS, C'EST DRÔLE

Si, si...



Non? Ah?

LES CONSEILS DE RUSS COURTNALL

" Hey, les jeunes, Je m'appelle Russ Courtnall, vous vous rappelez vous-tu de moi? J'ai déjà jouzé pour les Canadians de Montréal à le hockey. Pis si tu veux connaitre une carrière aussi brillante que la mienne, écoute les conseils que je vais te dire à toi. 1- Il faut tu travailles fort fort quand tu pratiques dans les pratiques du hockey. 2- Il faut tu manges beaucoup des fibres parce que ça régularise ton digestion pendant tu joues hockey. 3- Il faut donner plus que 100% de ton toi-même quand tu joues la hockey pour scorer le puck dans le net du but. 4- Il faut tu couches avec Bobby Smith ou Mike Mcphee pour jouer sur le powerplay. " Russ Courtnall

On s'ennuie de toi Russ, on t'aime et on t'a toujours aimé.

LES AVIONS TURQUOISES

Charmant enfant, épargné par la puberté, jadis surdoué et doté d'une chevelure longueuilloise et d'un potentiel certain. Aujourd'hui cet enfant, amputé de ses cheveux blonds abondants, ère dans la vie comme un poisson dans un jeu de quilles pour aveugles épileptiques. Il se regarde mourir avec les yeux d'un comédien de films de série B à qui la vie n'a pas toujours été facile, surtout depuis sa lobotomie frontale pratiquée sans anesthésie par un chirurgien avec un long poil dans le milieu du dos. Son style de figure est une figure de style, son logis anal est une analogie; sa vie est un merdier.

Il est triste mais c'est pas grave puisqu'il peut s'apitoyer sur son sort et manger des Doritos. Ses jardins, où poussent ses complexes, sont minutieusement entretenus par sa passion pour le jardinage de complexes, complexes et compliqués. Le chat aboie, les souris dansent, vive les RÉER et le temps des sucres. Certains disent qu'il est fou, Santé Canada affirme qu'il tue.

Ce paragraphe a été inséré à la dernière minute par les producteurs de La Bouteille Noire™ pour mettre du contenu violent et des scènes à caractère sexuel dans ce texte anémique ;
*Un type de quarante ans assassine un hibou à l'aide de son pénis*

Son épitaphe est déjà écrite, il compte les jours qui le sépare du jour où il arrêtera de compter les jours qui le sépare du jour où il arrêtera de compter les jours (après ça il va compter les minutes parce que c'est plus amusant). Ce fils des âges farouches, plus fort que toutes les vagues de l'océan, veut toujours aller plus loin mais il part toujours dans la mauvaise direction (Ostie de coutelas à marde). Cet enfant dont je te parle, c'est toi.

Il lève les yeux au ciel, il soupire et regarde les avions turquoises...

L'étoile du jour : Burt Reynolds *ding*

image copyright 2001 by Eri Izawa (rei@mit.edu)

J’AIME LE BRUIT QUE ÇA FAIT

- J’aime le bruit que ça fait quand je croque dans un somnambule
- J’aime le bruit que ça fait quand j’'entaille un mollet
- J’aime le bruit que ça fait quand je tape le mot « fushia » et que je le l’efface avec backspace
- J’aime le bruit que ça fait quand les enfants grandissent
- J’aime le bruit que ça fait quand le soleil est rouge
- J’aime le bruit que ça fait quand une locomotive écrase une tranche de fromage
- J’aime le bruit que ça fait quand Sylvain étrangle un cosmonaute
- J’aime le bruit que ça fait quand je lance des biscuits sodas sur un clown
- J’aime le bruit que ça fait quand Francis déboule un escalator qui monte
- J’aime le bruit que ça fait quand les fils se touchent dans ma tête
- J’aime le bruit que ça fait quand je pète dans un ascenseur
- J’aime le bruit que ça fait quand je fracasse un livre
- J’aime le bruit que ça fait quand je frotte ma barbe sur un frigo
- J’aime le bruit que ça fait quand on fait fondre un ninja avec Julie


La vie c'est comme une boite de sardines, on est tassés et ça pue


Bonne chance avec ta brouette Martin

CHRONIQUE : SHOWBIZ

J'ai l'étrange impression qu'il n'y avait que moi sur cette planète
qui ne connaissait pas Eugene Mirman

Recommandation : Blister in the Sun

INTERVALLE EN THYM

Elle s’appelait Nathalie, lui s’appelait Mat…euh…Jean-François.
Elle avait de longues jambes qui ne finissaient plus de finir,
Il avait aussi des jambes mais qui finissaient par finir.

C’était le 12 février,
Elle avait un sourire angélique, tel un ange avec un sourire angélique.
Elle avait de beaux souliers, tel un ange avec de beaux souliers
Il portait les mêmes vêtements que l’année précédente et l’année d’avant.

Elle avait des yeux plus bruns que brun,
Elle avait des seins plus ronds que rond
Il détourna son regard du plancher pour regarder sa poitrine
Il détourna son regard de sa poitrine pour la regarder dans les yeux.

Après son départ, il dessina un rond brun sur une feuille de papier
Il pleura,
Il composa une mélodie.

Aujourd’hui 14 février, journée heureuse pour certains, Nathalie n’est plus qu’un lointain souvenir pour Jean-François.

Il pleure la nuit, il meurt le jour,
Il met des virgules, partout, dans sa vie,
L’indice du jour est ‘Pierre Lalonde’

Envoyez votre coupon réponse à l’adresse apparaissant au bas de votre cœur.
--------------

Bonne fête les amoureux avec un grand ‘G’, je vous souhaite tout plein de bonheur même si dans le fond je vous envie ce que je vous souhaite. J’aimerais être mon valentin, , , , ,

,plume ou béton, ,

REALITY SHOW

Comme la mode est aux Reality Shows, j’ai pensé à un nouveau concept pour pousser l’enveloppe de ce genre télévisuel vers des sommets de médiocrité encore jamais atteints (et ça c’est dur à croire).

Donc mon show s’appellerait, je sais pas moi, euh disons « Don’t spank MY monkey, Eliott »

La prémisse de l’émission est de mettre en scène des personnes venant de diverses sphères de la société et de les enfermer dans des endroits inopportuns avec des animaux et des objets phalliques roses. Ces personnes seront alors confrontées à des situations ambiguës et/ou dangereuses dépendamment du bouton que pressera JJ the Monkey™ sur sa console de contrôle.

----- Épisode Pilote : ------

Personnages et objets phalliques roses:

Érika l’esthéticienne juive et paranoïaque de Manhattan
Jeffrey l’artiste sans emploi qui a joué dans des publicités de Burger King de 1987 à 1989
Booboo le chien cyclope sans poil
Flash Spot la lampe de poche rose
Steve le fermier cardiaque de Saskatoon
Sheila la pute de service
Raquel Welch dans son propre rôle d’actrice déchue et névrosée
Screw U le tournevis étoilé rose

Animateur : Steve Guttenberg (qui d’autre?) avec son singe JJ.

Situation : Les personnages sont enfermés dans une Volkswagen New Beetle™ Turbo Diesel bleu poudre qui roule à plus de 150 km/h sur l’autoroute et qui est contrôlée à distance par un téléspectateur trisomique choisi au hasard parmi une liste de tous les téléspectateurs trisomiques ayant des antécédents judiciaires. Les portes sont verrouillées et ils doivent par tous les moyens tenter d’avoir l’air naturel en ingurgitant des trucs dégueux provenant d’une poche de jute souillée, et ce, même s’ils savent que plus de 30 millions de téléspectateurs, trisomiques ou non, les regardent.

Ce qu’ils ne savent pas c’est que Jeffrey est en fait un millionnaire homosexuel et que l’émission n’existe pas vraiment et ne sera jamais télédiffusée.

Dénouements possibles :

- Ils meurent tous et Steve Guttenberg est content.

- Ils survivent tous et poursuivent Steve et JJ en justice (CNN fera des émissions spéciales couvrant le procès).

- Je me réveille en sursaut couvert de sueur et du liquide jaune s’écoule de mes oreilles.

QU'ONT-ILS EN COMMUN?



Alf :

Le gars de la construction approbateur:

Le logo d'Ultramar :

Francis Lalanne :

Les conversations passionantes

de Link dans Zelda II :

Gilles Latulipe dans Symphorien :

LES ÉCERVELÉS DESPOTIQUES ET LEUR SOEUR SYLVIE

Aujourd’hui je me suis rasé le poil que j’avais dans la face avec mon Gillette Mach3™. Inutile de vous dire que ce fût là le fait saillant de ma journée, je suis un homme d’action moi. Je compte bien renouveler l’expérience une autre fois avant la prochaine année de la chèvre.

J’ai mal à la tête et je suis tout le temps fatigué, peut-être faudrait-il que je fasse laminer mes mollets jolis afin qu’ils puissent me supporter encore demain.

Je pense qu’il manque quelque chose dans ma vie, alors demain j’achèterai un cadre avec des gens que je ne connais pas sur la photo et je le déposerai sur la télévision.

C’était le fun en 1988.

Le prix de l’essence augmente encore mais c’est pas grave parce que l’essence, ça pue.

1-2-3-4 est une séquence de chiffre.

C’est mon anniversaire cette année.

Bleu.

.

TOUT LE MONDE AIME LES FRUITS



...parce qu'il faut être très cultivé pour bien parler angrais.





vu sur engrish.com à cause de (ou grâce à) ce type

GARNITURES DE RÔTIES

C'est fou ce qu'une banane pixelisée peut avoir comme talent...


Merci à pyjama pour son flair en matière de trucs inutiles

TIC-TAC-TOE

J'ai retrouvé un de mes projets en programmation du temps que j'allais au Cégep de Rosemont.
C'est un petit jeu de Tic-Tac-Toe très laid programmé avec Borland Turbo C++.

TIC-TAC-TOE : LA NOUVELLE GÉNÉRATION

C'est un bon vieux jeu DOS, donc il se peut qu'il ne fonctionne pas avec votre système d'exploitation ou ne soit pas compatible avec votre bon goût en matière de jeux vidéo.

Si Nintendo, Capcom, Konami ou Square veulent m'engager pour mes talents de programmeur... ben ils sont caves en maudit.


Poils aux gencives.

JEU DE GUERRE

Après le succès de Battlefield 1942, voici un nouveau jeu de simulation de guerre où il vous faudra user de stratégies complexes pour pouvoir vaincre le mal et autres evil-doers: Gulf War 2

Vu sur phonono.com.

LE MUSCLE PELVIEN

Ça y est, je suis reviendu (du verbe reviendre) de l’Abitibi. Le voyage a été plutôt moche jusqu’à ce que j’aperçoive la fille de Mixmania à la joute de hockey opposant les Huskies de Rouyn-Noranda aux puissants Foreurs de Val-d’Or. Je me suis alors approché d’elle et lui ai dit :«Salut Anna-Belle, ton disque est vraiment excellent…FOR ME TO POOP ON!!!» C’est à ce moment précis que les gars de Défense Urbaine se sont rués sur moi, me martelant de coups et de paroles insipides jusqu’à ce que j’abdique en avouant que Mixmania était le plus meilleur sous-produit musical de la francophonie durant la dernière décennie.

Ne comprenant que dalles et tout en exécutant une chorégraphie digne d’un René Simard paraplégique, ils me laissèrent filer avec mes ecchymoses et mes tympans souillés de musique poche.

Afin de noyer ma peine et d’oublier cette cuisante humiliation, je bus à même les urinoirs de l’aréna Dave Keon et, drogué par les boules à mites, je couchai avec le travesti se tenant dans le portique du motel Comfort Inn qui, sous son collier de cuir, me montra sa pomme d’Adam. Je lui montrai mon muscle pelvien…

Vive le sucre.

JE METS DANS MON P’TIT PANIER…

Mardi matin je dois encore partir pour l’Abitibi pour mon boulot pendant trois jours de pur bonheur, d’allégresse et d'hémorroïdes Alors j’ai décidé de faire un checklist de choses à apporter lors de mon périple dans le royaume du moustique congelé dans le Nord québécois.

Un pistolet pour me battre avec des chefs indiens rencontrés en route.

Un appareil photo pour photographier la réceptionniste avec les dents croches du Comfort Inn de Rouyn-Noranda.

De la vaseline pour les longues soirées avec les collègues de travail.

Du soleil en bouteille pour réchauffer mon cœur froid.

Des CD de relaxation pour aliéner mon compagnon de route.

Des bons souvenirs d’enfance pour ne pas sombrer dans une nouvelle dépression.

Une figurine G.I.Joe pour lancer sur un motoneigiste asthmatique.

Deux pelletés de raisins secs dans mes Kellog’s Raisin Bran™.

Un nain de jardin gonflable pour agrémenter mes nuits.

Un macaron d’Éric Rémy hahahaha c’t’une joke.

Un Nintendo Gamecube™ pour jouer à Super Smash Brothers™.

Une brosse à dents pour échanger avec les indigènes contre des fourrures.

Des sous-vêtements propres pour me mettre sur la tête après m’être saouler la gueule.

Des préservatifs anorexiques pour préserver ma taille de jeune fille.

Un crayon surligneur pour surligner.

Une bouteille de cyanure pour mourir.

Trois jeunes prostitués mâles asiatiques récemment évadés de prison.

Un poster de Tom Selleck pour être heureux.

Un foulard en forme de thermopompe pour combattre le froid abitibien.

Un objet inanimé qui pue pour mettre sur la table de chevet du motel.

La biographie de Joey Tardif vedette déchue d’Épopée Rock.

Mon album à colorier Ma Petite Pouliche même s’il est déjà colorié.

Des produits coiffants européens pour coiffer ma tignasse pubienne.

Un truc en plastique mou pour mettre des trucs en bois durs dedans.

De l’amour et de l’eau fraîche pour vivre.

Un ninja superficiel pour allaiter.

-------

Voilà, donc pendant ces trois jours, je ne pourrai pas updater la bouteille mais je reviendrai tel Arnold Schwarznegger dans Terminator ou comme Virgine à tous les christ de soir.

LA GUERRE, LA GUERRE

Quand Bush ouvre sa bouche, c’est comme quand Saddam ouvre sa dame, on ne sait jamais ce qui va en sortir ….ou entrer…euh et les deux sont roses à l’intérieur parce que je le vaux bien (faudrait que je vous fasse la chorégraphie en même temps afin que vous compreniez encore moins).

D’ailleurs, j’ai crû déceler dans les balbutiements de Mr W. (proche cousin de Mr T. sûrement) une infime parcelle de trace de lueur d’intelligence meurtrie mais dans le bide de ses yeux vides et avides je ne vis que souffrance, aliénation mentale et quelques poils de cils collés dans ses paupières lourdes et opaques et je sombrai dans une profonde dépression de laquelle jamais je ne me releva si ce n’est que pour aller au petit coin ou dans les bars de danseuses perfides de St-Ignace-de-Loyola.

Bref, vous vous dites sûrement «Mais où s’en va-t-il ce mec avec ses phrases qui ne finissent plus et ses ponctuations erronées comme Céline et René ? (Guy Mongrain Style!) Je citerai pour vous éclairer mon ami le vagabond qui, lorsque je me retourne, est déjà parti vers d’autres aventures dignes du sympathique kangourou Skippy ou encore Virginie : « Il est une voix qui m'appelle et m'attire, au fil des routes je l’écoute et la suis. Quand je m'arrête, c'est pour me faire des amis, j'peux pas rester l'temps d'un sourire il faut partir. Il s'peut qu'un beau jour je me repose enfin, jusqu'à ce jour je poursuis mon parcours mais d'ici-là le monde est mon chez moi.»

Ce discours, incohérent pour certains ou carrément loufoque pour d’autres, détient cependant la clé de l’univers, pour la trouver, il vous suffit de remplacer les ‘A’ par des ‘F’ de remplacer les consonnes qui viennent après ‘P’ par des chiffres romains aléatoires puis convertir les virgules par le mot «Azimut» et les points par des caractères cyrilliques congrus, mélangez le tout, rincez, chantez mais surtout n’hésitez pas à écouter votre cœur et les ustensiles argentés qui vous saluent.

Bonne fête Sylvain.

RAD DUDE

Image du jour :



Cette image n'a strictement rien à voir avec rien du tout et n'a aucune signification particulière

LA LÉGENDE DU FORD WINDSTAR TÉNÉBREUX

Le Ford Windstar ayant chanté tout l’été, tenait en son bec un fromage.
Maître Bruno par l’odeur alléché, lui tint à peu près ce langage :
«Mais où t’en vas-tu, oh grand véhicule, pendant que je te rentre des boîtes dans le cul? »
Le Ford Windstar se rendit bien compte de son erreur et fit marche arrière à toute vapeur.
Maître Bruno, avec l’air hébété, par le Ford Windstar fut assommé.

--
Je suis vraiment désolé Bruno de t’avoir reculer dessus avec un Ford Windstar(tm) et dans le fond je suis bien content que tu sois encore vivant pour lire cette fable racontant cette mésaventure. J’espère qu’avec le temps, tu sauras trouver de la place dans ton cœur pour me pardonner.

DEUX IMAGES VALENT 2000 MOTS

Voilà enfin un avertissement efficace sur les paquets de cigarettes Players

Pour les amateurs d'humour absurde et des Denis Drolet, vous reconnaîtrez sûrement cette saveur de gomme


--> Merci à pyjama pour sa contribution et son talent photoshopique.


-- Pensée du jour --

L'éléphant qui gambade dans la forêt n'est pas pour autant misogyne.

LE MALADE IMAGINAIRE

Avez-vous, comme moi, toujours voulu impressionner vos amis, vos parents, vos voisins et peut-être même votre employeur en feignant d’être atteint de paralysie cérébrale?
Si? Et bien rien de plus facile maintenant grâce à ma nouvelle méthode éprouvée (non testée sur les animaux).

Les pré-requis sont : Deux coudes biens musclés et un nez (préférablement positionné au milieu du visage). Pour réussir ce brillant subterfuge, il vous suffit seulement d’essayer de toucher le bout de votre nez avec le bout de votre coude gauche et le bout de votre coude droit en alternance, répéter le processus indéfiniment. Les résultats sont garantis, vous avez maintenant l’air d’un paralysé cérébral (mais si, j’vous jure).

Donc à votre retour au travail demain, utilisez la méthode sus-mentionnée et dites : « Bonjour patron, je suis maintenant un paralysé cérébral ». Augmentation de salaire assurée.


Alors on dit merci qui? Hmmmm?

AH HA!

...Urgel Bougie


par le groupe :Les Épais Nouillis

LISTE DE CHOSES INUTILES À FAIRE UN 29 JANVIER

10- Manger une girafe hypoglycémique
9 – Écarteler un curé asiatique
8 – Pondre un oeuf malveillant
7 – Ouïr une fougère dyslexique
6 – Faire frire un casque de moto Yamaha
5 – Inventer une couleur
4 – Mourir en attachant son lacet
3 – Faire un clin d’oeil complice à une gomme à effacer
2 – Lécher une imprimante Lexmark
1 – Allaiter un ninja superficiel


Et voilà.
Et n’oubliez surtout pas de regarder à gauche, à droite, encore à gauche et finalement en haut quand vous recevez successivement, dans cet ordre précis, un crochet de gauche, un crochet de droite, un crochet de gauche et un uppercut.

Bon 29 janvier tout le monde.

LIENS D'HIVER

Dans Le Coin à Bruno il y a les fabuleuses aventures de Mathias Brochet

Pour les amateurs de mono-sourcils il y a Supergreg et sa prestation interactive

Pour les nostalgiques et les névrosés il y a toujours Dorothée

Pour l'amateur de fruits de mers en vous il y a ceci

Pour les amateurs de baisers lesbiens regroupés par pays, découvrez ce nouveau concept innovateur

Pour les craqués mentaux et autres individus louches, il y a ce bon vieux Steve Guttenberg pour vous réconforter

Et finalement pour les amateurs d'aquariums en général il y a Insaniquarium

CITATION BIBLIQUE

ÉZÉCHIEL 17:9-10

C'est pourquoi, dis : Voici ce que dit le Seigneur YAHWEH : Cette vigne va-t-elle prospérer?

Le premier aigle n'arrachera-t-il pas ses racines?
N'abattra-t-il pas son fruit pour qu'elle sèche,
En sorte que se flétrira tout le feuillage qu'elle aura poussé?
Sans effort et sans concours de foule on la déracinera.
Voici qu'elle est plantée; réussira-t-elle?
Touchée par le vent d'orient, ne séchera-t-elle pas tout à fait?
Ne séchera-t-elle pas dans le parterre où elle a poussé? »

------

Morale

Il faut tuer tous les aigles parce qu'ils arrachent les vignes.
Les tabarnaks.

CONSEIL DE FIN DE SEMAINE

Si vous pensez regarder le SuperBowl en fin de semaine, n'oubliez surtout pas de regarder le SuperBowl en fin de semaine.

VESTIGES DE SÉRÉNITÉ

Le flegme inepte de l’esprit post-jubilatoire étend son savoir au-delà de l’abjecte réalité sans pour autant circonscrire aux règles qui le transpose dans le socle dorsal, indigeste et repus, qui pourfend le mal, tel un conquistador flétri en manque de sensations fortes, en s’invectivant devant les chastes créatures qui l’entourent et le scrutent dans l’optique ultime de pouvoir coincer la fibre de son âme déchue pour l’assouvir finalement en implorant les fugitifs moments qui peuvent échapper à ces illusions, narquoises et futiles, noyées dans le néant que représente le fin fil de l’espace continu, antagoniste de l’ère nouvelle qu’il veut bien prêcher dans son message d’espoir résolu, grégaire et sudiste, tourmenté simultanément par l’ambiguïté de son éternelle jalousie face à l’un et l’autre, sans pour autant y parvenir adéquatement d’une manière équitable et juste pour la moitié restante de sa sphère de connaissances néo-nuptiale et hérétique.

J’attends donc vos réactions et commentaires en grand nombre sur ce sujet chaud et humide.

DÉCOUVERTE

Non je ne parle pas de ce dinosaure en forme d'écureuil volant géant découvert en Chine récemment (et qui ne colle pas à la plupart des prothèses dentaires). Je veux parler d'une découverte bien plus importante et ce à tous les niveaux.

Reconnaisez-vous cette mystérieuse boite rose ?

Elle contient peut-être tous les secrets de l'univers, le secret de la Caramilk et le Secret en bâton conçu pour les femmes comme Cristine.

Merci à Yannick pour sa généreuse contribution.

EDITORIAL : HISTOIRE DE CLOWN

Aimez-vous les clowns? moi non. Je pourrais vous énumérer des centaines de raisons pour lesquelles je ne les porte pas dans mon coeur, mais à la place, toute l'équipe de la bouteille a décidez de vous offrir une petite histoire. Alors sans plus tarder, place au théâtre...

Clown: Salut mon p'tit gars.
Petit gars: Salut clown.
Clown: Veux-tu que je te fabrique un animal avec ma balloune?
Petit gars: Euh, mais c'est pas une balloune ça.

Merci à Steve de Charlemagne dans le rôle du clown et à votre humble serviteur dans le rôle du petit gars.
On attend d'ailleurs l'adaptation cinématographique de cette pièce d'anthologie.

OBSERVATIONS DIVERSES

Le concurrent Yves, de l'émission Ultimatum cette semaine, est muni d'une barbe dites "Long Full-Goatie"malgré le fait troublant qu'elle ne possède que trois poils.

Bravo Yves et continue ton excellent travail, gardes ton piège pour la fin, nous sommes avec toi , on t'aime et on t'as toujours aimé.
En passant, ne t'en fait pas car je pense que personne n'a remarqué ton tic nerveux (sauf peut-être Yvan Ponton qui se moquait de toi quand il te posait des questions)

ACTUALITÉ SPORTIVE : JEFF HACKETT ÉCHANGÉ

Bonne transaction d'André Savard ?
Geste impulsif ?
Coup de génie ?
Crême de menthe ?
Poil de coude ?

L'intelligencia du monde du sport pleure le départ du beau Jeff Hackett.
Cependant , une question pertinente est soulevée depuis son départ pour Boston, au-delà des traditionnels " Savard il suck, pis les joueurs jouzent jusse pour l'argent "
Cette question est la suivante : Qui saura acquitter la difficile tâche que Jeff Hackett effectuait avec brio depuis des lunes avec le tricolore soit ; Donner des tites-claques sur les foufounes de ses coéquipiers après une victoire (ou même une joute nulle) de son équipe ???

Pour l'instant, le nom de Craig Rivest cours sur toutes les fesses.

RÉVÉLATION

Après plusieurs recherches sur le sujet, le mot Berlingot est effectivement un mot très drôle grâce notamment à sa prononciation non-conformiste mais aussi à cause de l'objet que ce mot désigne dans la réalité soit un petit contenant , généralement en carton, aux formes mi-cubiques, mi-coniques mais totalement comiques.

Merci Pyjama pour l'info ;-)

FAIT VÉCU À 7:46 AM CE MATIN

Il est impossible de faire pipi et éternuer en même.

Résultat : L'éternuement a pour effet qu'on arrête d'uriner pour un cours lapse de temps et l'urine qui avait déjà entamé sa course vers le bol, peut, selon la force de l'éternuement, être projeté à des endroits inimaginables (si vous êtes un gars et que vous pissez debout évidemment)
ex: le plancher ou le plafond (dépend de la direction de l'éternuement qui est inversement proportionnelle à la direction de l'urine)

Solutions pour ne pas que ça arrive

1) Ne pas éternuer pendant que vous pisser
2) Ne pas pisser pendant que vous éternuez

J'aime bien aider la communauté avec mes judicieux conseils.

Noire est la bouteille