LISTE D’ACTIVITÉS AMUSANTES POUR LES NÉVROSÉS


10- Collectionner les boites de Pizza Pochettes de McCain™
9 - Fonder un fan-club de Céline Dion pour les herbivores
8 - Se promener avec un macaron de Guy Mongrain sur son gilet de Decepticons
7 - Compter les trous dans la face de l'’acteur Morgan Freeman dans le film Shawshank Redemption
6 - Classer les aliments par couleur puis par ordre alphabétique dans le frigo
5 - Écrire un blog
4 - Appeler dans les tribunes téléphoniques et baisser le son de la radio lorsque l’'animateur vous le demande
3 - Écouter les feuilletons américains pour savoir si Ridge va épouser Taylor
2 - Penser à des trucs idiots en se gargarisant l’après-midi
1 - Échanger sa névrose contre une psychose et tuer un clown-ninja



névrose n. f. PSYCHIAT Affection nerveuse, caractérisée par des conflits psychiques, qui détermine des troubles du comportement, mais n'altère pas gravement la personnalité du sujet (à la différence de la psychose ). Névrose obsessionnelle*. Névrose d'angoisse, d'échec.


Et vous, êtes-vous névrosés ?

LITTÉRATURE ET BOULES DE OUATE



Oyez, oyez gentes gens. Vous devez absolument lire Mathias Brochet II: L'affaire Brown Goblin qui est la suite de Mathias Brochet: L'affaire Gwota. Si vous ne lisez pas ce bijou de littérature post-moderne, malheur à vous, vous aller mourir écrasés sous une tonne de disquettes 5"¼ pendant votre sommeil et/ou pendant votre visite quotidienne au musée de la disquette 5"¼ à Candiac.

Go Bruno go, Continue ta belle ouvrage. Tu domines.

COMMENT SE TAIRE

Ouais bon , le système de commentaires Enetation fait encore des siennes donc je vais le retirer jusqu'à ce qu'ils règlent leurs problèmes de serveurs ou jusqu'à ce que je trouve une solution alternative comme me laisser pousser le poil autour des nipples... Meanwhile, il y a toujours ce bon vieux e-mail pour les menaces de mort et/ou les insultes habituelles.

25/02/2003 UPDATE : Les commentaires sont revenus tel le soleil derrière les nuages un soir de pleine lune (yé).

26/02/2003 UPDATE : Les commentaires ont une fâcheuse tendance à disparaître et réapparaître de façon aléatoire depuis 24 heures, à utiliser avec précautions donc...

26/02/2003 UPDATE : Les commentaires semblent au poil maintenant (j'aime ça quand les gens trouvent mon blog en tapant "poil" dans google)

UNE ANTENNE-CACTUS, C'EST DRÔLE

Si, si...



Non? Ah?

LES CONSEILS DE RUSS COURTNALL

" Hey, les jeunes, Je m'appelle Russ Courtnall, vous vous rappelez vous-tu de moi? J'ai déjà jouzé pour les Canadians de Montréal à le hockey. Pis si tu veux connaitre une carrière aussi brillante que la mienne, écoute les conseils que je vais te dire à toi. 1- Il faut tu travailles fort fort quand tu pratiques dans les pratiques du hockey. 2- Il faut tu manges beaucoup des fibres parce que ça régularise ton digestion pendant tu joues hockey. 3- Il faut donner plus que 100% de ton toi-même quand tu joues la hockey pour scorer le puck dans le net du but. 4- Il faut tu couches avec Bobby Smith ou Mike Mcphee pour jouer sur le powerplay. " Russ Courtnall

On s'ennuie de toi Russ, on t'aime et on t'a toujours aimé.

LES AVIONS TURQUOISES

Charmant enfant, épargné par la puberté, jadis surdoué et doté d'une chevelure longueuilloise et d'un potentiel certain. Aujourd'hui cet enfant, amputé de ses cheveux blonds abondants, ère dans la vie comme un poisson dans un jeu de quilles pour aveugles épileptiques. Il se regarde mourir avec les yeux d'un comédien de films de série B à qui la vie n'a pas toujours été facile, surtout depuis sa lobotomie frontale pratiquée sans anesthésie par un chirurgien avec un long poil dans le milieu du dos. Son style de figure est une figure de style, son logis anal est une analogie; sa vie est un merdier.

Il est triste mais c'est pas grave puisqu'il peut s'apitoyer sur son sort et manger des Doritos. Ses jardins, où poussent ses complexes, sont minutieusement entretenus par sa passion pour le jardinage de complexes, complexes et compliqués. Le chat aboie, les souris dansent, vive les RÉER et le temps des sucres. Certains disent qu'il est fou, Santé Canada affirme qu'il tue.

Ce paragraphe a été inséré à la dernière minute par les producteurs de La Bouteille Noire™ pour mettre du contenu violent et des scènes à caractère sexuel dans ce texte anémique ;
*Un type de quarante ans assassine un hibou à l'aide de son pénis*

Son épitaphe est déjà écrite, il compte les jours qui le sépare du jour où il arrêtera de compter les jours qui le sépare du jour où il arrêtera de compter les jours (après ça il va compter les minutes parce que c'est plus amusant). Ce fils des âges farouches, plus fort que toutes les vagues de l'océan, veut toujours aller plus loin mais il part toujours dans la mauvaise direction (Ostie de coutelas à marde). Cet enfant dont je te parle, c'est toi.

Il lève les yeux au ciel, il soupire et regarde les avions turquoises...

L'étoile du jour : Burt Reynolds *ding*

image copyright 2001 by Eri Izawa (rei@mit.edu)

J’AIME LE BRUIT QUE ÇA FAIT

- J’aime le bruit que ça fait quand je croque dans un somnambule
- J’aime le bruit que ça fait quand j’'entaille un mollet
- J’aime le bruit que ça fait quand je tape le mot « fushia » et que je le l’efface avec backspace
- J’aime le bruit que ça fait quand les enfants grandissent
- J’aime le bruit que ça fait quand le soleil est rouge
- J’aime le bruit que ça fait quand une locomotive écrase une tranche de fromage
- J’aime le bruit que ça fait quand Sylvain étrangle un cosmonaute
- J’aime le bruit que ça fait quand je lance des biscuits sodas sur un clown
- J’aime le bruit que ça fait quand Francis déboule un escalator qui monte
- J’aime le bruit que ça fait quand les fils se touchent dans ma tête
- J’aime le bruit que ça fait quand je pète dans un ascenseur
- J’aime le bruit que ça fait quand je fracasse un livre
- J’aime le bruit que ça fait quand je frotte ma barbe sur un frigo
- J’aime le bruit que ça fait quand on fait fondre un ninja avec Julie


La vie c'est comme une boite de sardines, on est tassés et ça pue


Bonne chance avec ta brouette Martin

CHRONIQUE : SHOWBIZ

J'ai l'étrange impression qu'il n'y avait que moi sur cette planète
qui ne connaissait pas Eugene Mirman

Recommandation : Blister in the Sun

INTERVALLE EN THYM

Elle s’appelait Nathalie, lui s’appelait Mat…euh…Jean-François.
Elle avait de longues jambes qui ne finissaient plus de finir,
Il avait aussi des jambes mais qui finissaient par finir.

C’était le 12 février,
Elle avait un sourire angélique, tel un ange avec un sourire angélique.
Elle avait de beaux souliers, tel un ange avec de beaux souliers
Il portait les mêmes vêtements que l’année précédente et l’année d’avant.

Elle avait des yeux plus bruns que brun,
Elle avait des seins plus ronds que rond
Il détourna son regard du plancher pour regarder sa poitrine
Il détourna son regard de sa poitrine pour la regarder dans les yeux.

Après son départ, il dessina un rond brun sur une feuille de papier
Il pleura,
Il composa une mélodie.

Aujourd’hui 14 février, journée heureuse pour certains, Nathalie n’est plus qu’un lointain souvenir pour Jean-François.

Il pleure la nuit, il meurt le jour,
Il met des virgules, partout, dans sa vie,
L’indice du jour est ‘Pierre Lalonde’

Envoyez votre coupon réponse à l’adresse apparaissant au bas de votre cœur.
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Bonne fête les amoureux avec un grand ‘G’, je vous souhaite tout plein de bonheur même si dans le fond je vous envie ce que je vous souhaite. J’aimerais être mon valentin, , , , ,

,plume ou béton, ,

REALITY SHOW

Comme la mode est aux Reality Shows, j’ai pensé à un nouveau concept pour pousser l’enveloppe de ce genre télévisuel vers des sommets de médiocrité encore jamais atteints (et ça c’est dur à croire).

Donc mon show s’appellerait, je sais pas moi, euh disons « Don’t spank MY monkey, Eliott »

La prémisse de l’émission est de mettre en scène des personnes venant de diverses sphères de la société et de les enfermer dans des endroits inopportuns avec des animaux et des objets phalliques roses. Ces personnes seront alors confrontées à des situations ambiguës et/ou dangereuses dépendamment du bouton que pressera JJ the Monkey™ sur sa console de contrôle.

----- Épisode Pilote : ------

Personnages et objets phalliques roses:

Érika l’esthéticienne juive et paranoïaque de Manhattan
Jeffrey l’artiste sans emploi qui a joué dans des publicités de Burger King de 1987 à 1989
Booboo le chien cyclope sans poil
Flash Spot la lampe de poche rose
Steve le fermier cardiaque de Saskatoon
Sheila la pute de service
Raquel Welch dans son propre rôle d’actrice déchue et névrosée
Screw U le tournevis étoilé rose

Animateur : Steve Guttenberg (qui d’autre?) avec son singe JJ.

Situation : Les personnages sont enfermés dans une Volkswagen New Beetle™ Turbo Diesel bleu poudre qui roule à plus de 150 km/h sur l’autoroute et qui est contrôlée à distance par un téléspectateur trisomique choisi au hasard parmi une liste de tous les téléspectateurs trisomiques ayant des antécédents judiciaires. Les portes sont verrouillées et ils doivent par tous les moyens tenter d’avoir l’air naturel en ingurgitant des trucs dégueux provenant d’une poche de jute souillée, et ce, même s’ils savent que plus de 30 millions de téléspectateurs, trisomiques ou non, les regardent.

Ce qu’ils ne savent pas c’est que Jeffrey est en fait un millionnaire homosexuel et que l’émission n’existe pas vraiment et ne sera jamais télédiffusée.

Dénouements possibles :

- Ils meurent tous et Steve Guttenberg est content.

- Ils survivent tous et poursuivent Steve et JJ en justice (CNN fera des émissions spéciales couvrant le procès).

- Je me réveille en sursaut couvert de sueur et du liquide jaune s’écoule de mes oreilles.

QU'ONT-ILS EN COMMUN?



Alf :

Le gars de la construction approbateur:

Le logo d'Ultramar :

Francis Lalanne :

Les conversations passionantes

de Link dans Zelda II :

Gilles Latulipe dans Symphorien :

LES ÉCERVELÉS DESPOTIQUES ET LEUR SOEUR SYLVIE

Aujourd’hui je me suis rasé le poil que j’avais dans la face avec mon Gillette Mach3™. Inutile de vous dire que ce fût là le fait saillant de ma journée, je suis un homme d’action moi. Je compte bien renouveler l’expérience une autre fois avant la prochaine année de la chèvre.

J’ai mal à la tête et je suis tout le temps fatigué, peut-être faudrait-il que je fasse laminer mes mollets jolis afin qu’ils puissent me supporter encore demain.

Je pense qu’il manque quelque chose dans ma vie, alors demain j’achèterai un cadre avec des gens que je ne connais pas sur la photo et je le déposerai sur la télévision.

C’était le fun en 1988.

Le prix de l’essence augmente encore mais c’est pas grave parce que l’essence, ça pue.

1-2-3-4 est une séquence de chiffre.

C’est mon anniversaire cette année.

Bleu.

.

TOUT LE MONDE AIME LES FRUITS



...parce qu'il faut être très cultivé pour bien parler angrais.





vu sur engrish.com à cause de (ou grâce à) ce type

GARNITURES DE RÔTIES

C'est fou ce qu'une banane pixelisée peut avoir comme talent...


Merci à pyjama pour son flair en matière de trucs inutiles

TIC-TAC-TOE

J'ai retrouvé un de mes projets en programmation du temps que j'allais au Cégep de Rosemont.
C'est un petit jeu de Tic-Tac-Toe très laid programmé avec Borland Turbo C++.

TIC-TAC-TOE : LA NOUVELLE GÉNÉRATION

C'est un bon vieux jeu DOS, donc il se peut qu'il ne fonctionne pas avec votre système d'exploitation ou ne soit pas compatible avec votre bon goût en matière de jeux vidéo.

Si Nintendo, Capcom, Konami ou Square veulent m'engager pour mes talents de programmeur... ben ils sont caves en maudit.


Poils aux gencives.

JEU DE GUERRE

Après le succès de Battlefield 1942, voici un nouveau jeu de simulation de guerre où il vous faudra user de stratégies complexes pour pouvoir vaincre le mal et autres evil-doers: Gulf War 2

Vu sur phonono.com.

LE MUSCLE PELVIEN

Ça y est, je suis reviendu (du verbe reviendre) de l’Abitibi. Le voyage a été plutôt moche jusqu’à ce que j’aperçoive la fille de Mixmania à la joute de hockey opposant les Huskies de Rouyn-Noranda aux puissants Foreurs de Val-d’Or. Je me suis alors approché d’elle et lui ai dit :«Salut Anna-Belle, ton disque est vraiment excellent…FOR ME TO POOP ON!!!» C’est à ce moment précis que les gars de Défense Urbaine se sont rués sur moi, me martelant de coups et de paroles insipides jusqu’à ce que j’abdique en avouant que Mixmania était le plus meilleur sous-produit musical de la francophonie durant la dernière décennie.

Ne comprenant que dalles et tout en exécutant une chorégraphie digne d’un René Simard paraplégique, ils me laissèrent filer avec mes ecchymoses et mes tympans souillés de musique poche.

Afin de noyer ma peine et d’oublier cette cuisante humiliation, je bus à même les urinoirs de l’aréna Dave Keon et, drogué par les boules à mites, je couchai avec le travesti se tenant dans le portique du motel Comfort Inn qui, sous son collier de cuir, me montra sa pomme d’Adam. Je lui montrai mon muscle pelvien…

Vive le sucre.

JE METS DANS MON P’TIT PANIER…

Mardi matin je dois encore partir pour l’Abitibi pour mon boulot pendant trois jours de pur bonheur, d’allégresse et d'hémorroïdes Alors j’ai décidé de faire un checklist de choses à apporter lors de mon périple dans le royaume du moustique congelé dans le Nord québécois.

Un pistolet pour me battre avec des chefs indiens rencontrés en route.

Un appareil photo pour photographier la réceptionniste avec les dents croches du Comfort Inn de Rouyn-Noranda.

De la vaseline pour les longues soirées avec les collègues de travail.

Du soleil en bouteille pour réchauffer mon cœur froid.

Des CD de relaxation pour aliéner mon compagnon de route.

Des bons souvenirs d’enfance pour ne pas sombrer dans une nouvelle dépression.

Une figurine G.I.Joe pour lancer sur un motoneigiste asthmatique.

Deux pelletés de raisins secs dans mes Kellog’s Raisin Bran™.

Un nain de jardin gonflable pour agrémenter mes nuits.

Un macaron d’Éric Rémy hahahaha c’t’une joke.

Un Nintendo Gamecube™ pour jouer à Super Smash Brothers™.

Une brosse à dents pour échanger avec les indigènes contre des fourrures.

Des sous-vêtements propres pour me mettre sur la tête après m’être saouler la gueule.

Des préservatifs anorexiques pour préserver ma taille de jeune fille.

Un crayon surligneur pour surligner.

Une bouteille de cyanure pour mourir.

Trois jeunes prostitués mâles asiatiques récemment évadés de prison.

Un poster de Tom Selleck pour être heureux.

Un foulard en forme de thermopompe pour combattre le froid abitibien.

Un objet inanimé qui pue pour mettre sur la table de chevet du motel.

La biographie de Joey Tardif vedette déchue d’Épopée Rock.

Mon album à colorier Ma Petite Pouliche même s’il est déjà colorié.

Des produits coiffants européens pour coiffer ma tignasse pubienne.

Un truc en plastique mou pour mettre des trucs en bois durs dedans.

De l’amour et de l’eau fraîche pour vivre.

Un ninja superficiel pour allaiter.

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Voilà, donc pendant ces trois jours, je ne pourrai pas updater la bouteille mais je reviendrai tel Arnold Schwarznegger dans Terminator ou comme Virgine à tous les christ de soir.

LA GUERRE, LA GUERRE

Quand Bush ouvre sa bouche, c’est comme quand Saddam ouvre sa dame, on ne sait jamais ce qui va en sortir ….ou entrer…euh et les deux sont roses à l’intérieur parce que je le vaux bien (faudrait que je vous fasse la chorégraphie en même temps afin que vous compreniez encore moins).

D’ailleurs, j’ai crû déceler dans les balbutiements de Mr W. (proche cousin de Mr T. sûrement) une infime parcelle de trace de lueur d’intelligence meurtrie mais dans le bide de ses yeux vides et avides je ne vis que souffrance, aliénation mentale et quelques poils de cils collés dans ses paupières lourdes et opaques et je sombrai dans une profonde dépression de laquelle jamais je ne me releva si ce n’est que pour aller au petit coin ou dans les bars de danseuses perfides de St-Ignace-de-Loyola.

Bref, vous vous dites sûrement «Mais où s’en va-t-il ce mec avec ses phrases qui ne finissent plus et ses ponctuations erronées comme Céline et René ? (Guy Mongrain Style!) Je citerai pour vous éclairer mon ami le vagabond qui, lorsque je me retourne, est déjà parti vers d’autres aventures dignes du sympathique kangourou Skippy ou encore Virginie : « Il est une voix qui m'appelle et m'attire, au fil des routes je l’écoute et la suis. Quand je m'arrête, c'est pour me faire des amis, j'peux pas rester l'temps d'un sourire il faut partir. Il s'peut qu'un beau jour je me repose enfin, jusqu'à ce jour je poursuis mon parcours mais d'ici-là le monde est mon chez moi.»

Ce discours, incohérent pour certains ou carrément loufoque pour d’autres, détient cependant la clé de l’univers, pour la trouver, il vous suffit de remplacer les ‘A’ par des ‘F’ de remplacer les consonnes qui viennent après ‘P’ par des chiffres romains aléatoires puis convertir les virgules par le mot «Azimut» et les points par des caractères cyrilliques congrus, mélangez le tout, rincez, chantez mais surtout n’hésitez pas à écouter votre cœur et les ustensiles argentés qui vous saluent.

Bonne fête Sylvain.

RAD DUDE

Image du jour :



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