L'INSTANT D'UN INSTINCT

L’abat-jour abasourdi abat Jordy et bat Judy, du patchouli n’est-ce pas Julie?

LA LUNE

L'hippocampe campe
Son personnage sot
Sautille et balance
L'eau hors du frigo

L'imbécile fuit
Sacoches et limaces
Masse-lui sa coche
François Massicotte

L'épée du mépris
S'enfonce dans l'écorce
D'une paix éprise
D'un épais féroce

Michel et sa soeur
Se resserrent sur celle
Qui lui fend le coeur
Et qui l'ensorcelle

Pourfendeur d'oedipe
Trempe dans son oeil
L'enfant qui sommeille
Se penche et s'avance

L'escargot Margot
Suave et vaillante
Valable et suante
Monte sur un cargo

Les douze narines
Bougent et taquinent
Ces trois petits poils
Sur ces fesses fines

Cette feuille de vigne
Regarde dans mon âme
Mon oeil et devine
Tout ce qui me branche

Cheveux écarlates
Tout se sait c'est sûr
Je veux qu'elle s'écarte
Sécher ses brûlures

Si c'est ce qu'elle sait
Quelle séquelle sait qu'elle
Ne sait qu'elle le sait
Kelsea Kelsington

Les amis ratons
Râlent et jacassent
Gémissent et remplissent
Les amis ratons

Muguets et jonquilles
Edmond joue aux quilles
Quelles putes ces anguilles
Framboises et myrtilles

Bob se bat les couilles
Frotte sa caboche
Replace sa mèche
Sa main et sa motte

Milady Méli
Malade et mêlée
Manipule le mal
D'un mâle malin

Mitaine je t'aime
Ma main dans la tienne
Garde moi au chaud
S'il te plait Mario

Résines de synthèse
Dessinent tes seins
Esquissent ta thèse
Se taisent et t'esquive

Trois mots tendres
Mots en trop
Trop de membres
Trop de peau

La lune m'appelle
Je n'ai plus de feu
J'ai froid je grelotte
Je m'appelle Mathieu

QUESTIONS NOVATRICES

Le Kurdistan ou Le cure-dents 'sti ?
Des blocs LEGO ou Des blogs légaux ?
Un indécis ou Deux nains déçus ?
Des invertébrés ou Des verres teints zébrés ?
Thérésa Martin ou Martin Rezza (ou Mère Thérésa tant qu'à faire maudit grand flanc-mou)
Légendes d'automne ou Le gendre détonne ?
Le consensus ou Le con sans suce ?
La noune à Voutt ou La bite à Tibi ?

LE FABULEUX VESTON D'AIMÉ POULIOT

         Le regard trigonométrique, les organes vitaux paresseux, Aimé Pouliot, maintenant atteint d'un âge vénérable et d'une variation de scorbut, se tenait debout sur le balcon de son appartement vêtu seulement d'un cuissard en coton gris et d'un fabuleux veston. Son point de vue inouï sur l'autoroute métropolitain lui rappelait que demeurer au dessus d'un club vidéo XXX n'a pas que des désavantages. (Rappelons qu'Aimé a subi l'ablation des testicules lors de la deuxième guerre mondiale suite à un tir de mortier survenu alors qu'il nettoyait l'embouchure de son canon). Les spots de sueurs jaune-pisse décorant son veston sous ses aisselles continuaient de fasciner tous ceux et celles à qui la vie avait donné un sens olfactif et un set de clés.

         Ce jour-là, comme à tous les jours depuis que sa femme était morte, Yves Gadoury, 64 ans, se rendait au club vidéo ramener sa cassette de la veille rembobinée tel qu'indiqué sur l'étiquette d'un boîtier manipulé par beaucoup trop de mains couvertes de sperme. Aimé Pouliot, du haut de son balcon, lui lança un regard empreint de mépris et de corps spongieux.

- "Saltimbanque! Mécréant! Loubier! Dandy!" s'écria-t-il en polonais tenant entre ses mains atrophiées, l'Encyclopédie du Sport Moderne 1940-1975.


...
...
...
...
...


...il s'empara de la mouche magique et s'enfuit vers le soleil couchant.

FIN

MOI JE PEUX REMETTRE MON BRAS

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Quel est le premier commandement auquel un robot se doit d'obéir?

- Tu ne fulguro poing.
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GEEK

Je suis un geek (ou un "fucktard") car...

• Dans la douche, je fredonne du MegaMan 2
• Je censure mon blog
  
• Je trouve que slashdot est rendu "trop commercial"
• Je considère que les vidéos de 15 sec sur les sites de porn c'est "juste assez long"
• Je suis obsédé par le 60 frames par seconde
• J'ai horreur de tout ce qui se plogue dans un port USB
• Je n'achète jamais rien sans avoir lu l'opinion de 350 personnes sur internet
• Je suis l'heureux propriétaire de toutes les cartes Tetra dans Final Fantasy IX
• Pour moi la fission d'un bit = explosion nucléaire
• Mon gérant c'est Geek Louthier
  

DÉBUT ET FIN

En revisitant le passé et en prenant le début et la fin de l'historique de conversation d'un logiciel de messagerie instatanée, on peut constater à quel point une relation peut dégénérer. L'amour se transformant lentement en haine et la complicité légendaire unissant deux êtres disparait peu à peu pour laisser place à une violente indifférence.

Souvent dépassé par les événements, on se demande comment on a pu en arriver là. Certaines personnes ne s'en remettent pas...

MAI 2003

Moi: allo

Elle: allo

*** NOTE: Transfert du fichier photos.zip

Elle: heu... y'é pas vite!

Elle: :s

Moi: heu ben en fait c'est 20 k/sec c'est le plus vite que Videotron permet

Elle: ok!

t envoies toutes en meme temps?

Moi: Ouais poupée

Elle: :d

Elle: (tite musique de austin powers!)

tout tou tou tout!

Moi: Ouais justement je suis tout nu avec mon shaggy et ya des fruits qui cachent mes organes génitaux

Elle: mmmmm

Elle: :p

Moi: Bon, je vais aller bouffer de quoi là .

ciao.

Elle: ciao mange pas tes fruits!

Moi: haha, ok

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OCTOBRE 2005

Moi: tu m'avais promis que tu verrais plus "Monsieur X" quand on a parlé de revenir ensemble et d'aller en appart

Elle: j'ai pas pus

Elle: Je suis désolée.

Moi: JE TAURAIS JAMAIS LAISSÉE REVENIR DASN MA VIE

Moi: MEME SI JE TAIMAIS

Moi: JE TAI CRU

Moi: TCRISSE

Moi: CHU CAVE

Moi: JE VEUX PLUS JAMAIS TE CROIRE

Moi: JAMAIS

Elle: je serais jamais retournée dans ta vie si javais su à quel point on était pas capable de s'entendre.

MOI: JAMAIS

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Cette histoire d'un pathétisme certain hors-contexte est encore bien plus pathétique en contexte et le nombre de "sale pute" et "criss de cave" contenu à la fin du fichier n'a d'égal que le nombre de rires et clins d'oeil du début.

FELLATION CERVICALE

Imaginez Josélito Michaud nu sur un radeau en train d'enduire son immense phallus de gelée royale lyophilisée.

Vous y êtes maintenant? Vous le voyez dans votre esprit?

La preuve que même le plus grand des métrosexuels peut devenir, avec un peu d'imagination, un radeausexuel.

EX-CITATION

Triomphant de dangers inouïs ainsi que d'épreuves sans nombre,
De hautes luttes j'ai frayé mon chemin jusqu'au château par delà Coboldville,
Pour reprendre l'enfant que tu as volé, car ma volonté est aussi forte que la tienne,
Et mon royaume est aussi grand......

Tu n'as nul pouvoir sur moi!

SANTÉ

Il était question récemment dans cette conversation postée sur rappaz.net, d'un jeune homme des années 70 apparaissant sur les carnets de santé de l'époque. Il y est d'ailleurs question d'explosion de tête, de René Simard et de divers traumatismes liés au dit Carnet de Santé.

Selon moi, la théorie de l'explosion ne tient pas la route compte tenu de la disposition du flou photographique des têtes plus grosses, il s'agirait plutôt d'un gonflement suivit d'une réduction spontanée de la tête observée chez les jeunes garçons suite à des complication lors de l'épidémie de méningite de 1978.

La tête pouvant passer d'une circonférence de 40cm (3,2km avec la coupe René Simard) à une circonférence de 80cm (2 fois la circonférence de la lune avec la coupe René Simard) puis revenir à 0,3 cm en l'instant d'une seconde. La tête étant ensuite aspirée par l'oesophage et broyée par le système digestif d'un corps cliniquement mort et remplit de spasmes post-meningoimplosous.

...Ou peut-être était-ce seulement la réaction naturelle d'une tête affligée d'une coupe René Simard qui déclenchait par instinct, et on la comprend, son processus d'autodestruction.

Bon, sur une note plus personnelle, j'ai feuilleté mon carnet de santé et y ai découvert une charmante opération aux testicules lors de mes premières semaines de vie.

C'est sûrement de là que provient ma phobie pour les jongleurs de couteaux nus (et cette vilaine cicatrice qui fend mon scrotum d'Est en Ouest)

HIATUS

Le silence est fait pour être brisé (tout comme les albums de Dany Bédard ou bien les dents de Marie-Josée Taillefer).

La table est donc mise pour le retour du messie, ne manque plus que le cuistot, les invités, le millionnaire, son épouse, un sosie de Bryan Adams, les couleurs de l'arc-en-ciel et notre bon ami Paul qui fait les percussions ce soir, une bonne main d'applaudissement pour Paul.

Vous voyez? C'est ça dans le fond le silence. Une seule main qui applaudit.

Alors sans plus tarder...

Place à la magie (ou à 3 autres années de hiatus)

DON'T WORRY...

...I often go to dinners and parties.

BIVOUAC ABRASIF (Le stock est bon)

Que des résidus, l'euphorie du moment.
Glauques, elles me regardent.
Lucidité, Lucie dit: "thé".
Le génome hume mains.

Classe stagne niet.
Atterrir sur terre
Tuiles et tuiles
La saga continue.

LOST

M'ENFIN!

Ils débarquent comme ça, tout bonnement, avec leurs costards à 100 balles en râlant des inepties dignes du gars qui dit des inepties dans une pub télé aléatoire. Y en a un plus beauf que les autres qui s'approche de moi et qui me balance un: "Non, mais moi si j'étais à ta place, ben je me ferais pousser du poil dans le dos avant d'aller à la chasse aux canards".
Moi, un peu choqué, je lui réponds : "Eh fada, si je voulais aller à la chasse aux canards, ben ça ferait un bail que j'aurais signé l'endos de mon permis de conduire." Le pauvre type s'en alla en hochant la tête. Je ne l'ai plus jamais revu.

Pendant qu'on aborde le sujet, je voudrais vous faire part de mon opinion sur cet éternel débat chaud et épineux qui revient à chaque printemps, celui de la margarine VS le beurre. Moi je trouve que la margarine c'est mou et que le beurre c'est dur, donc ma préférence va vers la margarine, mais s'ils se décidaient à faire du beurre mou ben peut-être je changerais ma toast d'épaule. Mais c'est pas demain la veille où les lois canadiennes auront autant de souplesse pour permettre la production légale de beurre mou. Sheila Copps l'a clairement dit lors de son dernier balbutiement en français: "Le beurre dur, ça fait parti du patrimoine".
J't'emmerde sale biyatch.

"Moi j'ai besoin d'amour, des bisous, des câlins j'en veux tous les jours, j'suis comme ça"
Moi aussi Lorie je suis comme ça, mais tu peux pas la fermer ta gueule quand tu danses bordel? Nic et Pic en ballon, en voilà une autre belle gang d'hypocrite: "Blah Blah Blah, nous sommes des souris dans un ballon, regardez-nous." I don't give a fuck putain, et pis quoi encore, j'vais leur crever les yeux à ces marionnettes à la con, pis avec des fléchettes Nerf tiens.

C'est cher les pièces pour des Ford Escort 1986, tsé moi je voulais juste un socket de feu de positionnement arrière, le gars me répond ouin mais ça il faut que je te le vende avec une couette de fils de 250m pis un tableau de bord pis le volant et le siège baquet et ça va coûter 215$. Ah ben tabarnak, j'ai branché mon Lite-Brite dans ma valise de char pour remédier au problème, quin Ford je vous emmerde aussi, vive Hasbro. Puis monsieur la police, t'es vraiment obligé de me foutre ta maudite flashlight en forme de matraque phallique dans les yeux? Connard! Hey chose yé 3h00 du mat, je suis fatigué pauvre nase.

Moi je retourne à Bethléem et puis j'ouvre un restaurant Grec avec des souvlakis et des grands brûlés.
Mort à Smoochy (Smoochy est un nazi).


Bonne fête Grand-Maman. Je t'aime.

SUR LES HAUTES

Des fois, je la sens partir,
mais elle revient toujours.
Salope!