M'ENFIN!

Ils débarquent comme ça, tout bonnement, avec leurs costards à 100 balles en râlant des inepties dignes du gars qui dit des inepties dans une pub télé aléatoire. Y en a un plus beauf que les autres qui s'approche de moi et qui me balance un: "Non, mais moi si j'étais à ta place, ben je me ferais pousser du poil dans le dos avant d'aller à la chasse aux canards".
Moi, un peu choqué, je lui réponds : "Eh fada, si je voulais aller à la chasse aux canards, ben ça ferait un bail que j'aurais signé l'endos de mon permis de conduire." Le pauvre type s'en alla en hochant la tête. Je ne l'ai plus jamais revu.

Pendant qu'on aborde le sujet, je voudrais vous faire part de mon opinion sur cet éternel débat chaud et épineux qui revient à chaque printemps, celui de la margarine VS le beurre. Moi je trouve que la margarine c'est mou et que le beurre c'est dur, donc ma préférence va vers la margarine, mais s'ils se décidaient à faire du beurre mou ben peut-être je changerais ma toast d'épaule. Mais c'est pas demain la veille où les lois canadiennes auront autant de souplesse pour permettre la production légale de beurre mou. Sheila Copps l'a clairement dit lors de son dernier balbutiement en français: "Le beurre dur, ça fait parti du patrimoine".
J't'emmerde sale biyatch.

"Moi j'ai besoin d'amour, des bisous, des câlins j'en veux tous les jours, j'suis comme ça"
Moi aussi Lorie je suis comme ça, mais tu peux pas la fermer ta gueule quand tu danses bordel? Nic et Pic en ballon, en voilà une autre belle gang d'hypocrite: "Blah Blah Blah, nous sommes des souris dans un ballon, regardez-nous." I don't give a fuck putain, et pis quoi encore, j'vais leur crever les yeux à ces marionnettes à la con, pis avec des fléchettes Nerf tiens.

C'est cher les pièces pour des Ford Escort 1986, tsé moi je voulais juste un socket de feu de positionnement arrière, le gars me répond ouin mais ça il faut que je te le vende avec une couette de fils de 250m pis un tableau de bord pis le volant et le siège baquet et ça va coûter 215$. Ah ben tabarnak, j'ai branché mon Lite-Brite dans ma valise de char pour remédier au problème, quin Ford je vous emmerde aussi, vive Hasbro. Puis monsieur la police, t'es vraiment obligé de me foutre ta maudite flashlight en forme de matraque phallique dans les yeux? Connard! Hey chose yé 3h00 du mat, je suis fatigué pauvre nase.

Moi je retourne à Bethléem et puis j'ouvre un restaurant Grec avec des souvlakis et des grands brûlés.
Mort à Smoochy (Smoochy est un nazi).


Bonne fête Grand-Maman. Je t'aime.