LA LÉGENDE DU FORD WINDSTAR TÉNÉBREUX

Le Ford Windstar ayant chanté tout l’été, tenait en son bec un fromage.
Maître Bruno par l’odeur alléché, lui tint à peu près ce langage :
«Mais où t’en vas-tu, oh grand véhicule, pendant que je te rentre des boîtes dans le cul? »
Le Ford Windstar se rendit bien compte de son erreur et fit marche arrière à toute vapeur.
Maître Bruno, avec l’air hébété, par le Ford Windstar fut assommé.

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Je suis vraiment désolé Bruno de t’avoir reculer dessus avec un Ford Windstar(tm) et dans le fond je suis bien content que tu sois encore vivant pour lire cette fable racontant cette mésaventure. J’espère qu’avec le temps, tu sauras trouver de la place dans ton cœur pour me pardonner.

DEUX IMAGES VALENT 2000 MOTS

Voilà enfin un avertissement efficace sur les paquets de cigarettes Players

Pour les amateurs d'humour absurde et des Denis Drolet, vous reconnaîtrez sûrement cette saveur de gomme


--> Merci à pyjama pour sa contribution et son talent photoshopique.


-- Pensée du jour --

L'éléphant qui gambade dans la forêt n'est pas pour autant misogyne.

LE MALADE IMAGINAIRE

Avez-vous, comme moi, toujours voulu impressionner vos amis, vos parents, vos voisins et peut-être même votre employeur en feignant d’être atteint de paralysie cérébrale?
Si? Et bien rien de plus facile maintenant grâce à ma nouvelle méthode éprouvée (non testée sur les animaux).

Les pré-requis sont : Deux coudes biens musclés et un nez (préférablement positionné au milieu du visage). Pour réussir ce brillant subterfuge, il vous suffit seulement d’essayer de toucher le bout de votre nez avec le bout de votre coude gauche et le bout de votre coude droit en alternance, répéter le processus indéfiniment. Les résultats sont garantis, vous avez maintenant l’air d’un paralysé cérébral (mais si, j’vous jure).

Donc à votre retour au travail demain, utilisez la méthode sus-mentionnée et dites : « Bonjour patron, je suis maintenant un paralysé cérébral ». Augmentation de salaire assurée.


Alors on dit merci qui? Hmmmm?

AH HA!

...Urgel Bougie


par le groupe :Les Épais Nouillis

LISTE DE CHOSES INUTILES À FAIRE UN 29 JANVIER

10- Manger une girafe hypoglycémique
9 – Écarteler un curé asiatique
8 – Pondre un oeuf malveillant
7 – Ouïr une fougère dyslexique
6 – Faire frire un casque de moto Yamaha
5 – Inventer une couleur
4 – Mourir en attachant son lacet
3 – Faire un clin d’oeil complice à une gomme à effacer
2 – Lécher une imprimante Lexmark
1 – Allaiter un ninja superficiel


Et voilà.
Et n’oubliez surtout pas de regarder à gauche, à droite, encore à gauche et finalement en haut quand vous recevez successivement, dans cet ordre précis, un crochet de gauche, un crochet de droite, un crochet de gauche et un uppercut.

Bon 29 janvier tout le monde.

LIENS D'HIVER

Dans Le Coin à Bruno il y a les fabuleuses aventures de Mathias Brochet

Pour les amateurs de mono-sourcils il y a Supergreg et sa prestation interactive

Pour les nostalgiques et les névrosés il y a toujours Dorothée

Pour l'amateur de fruits de mers en vous il y a ceci

Pour les amateurs de baisers lesbiens regroupés par pays, découvrez ce nouveau concept innovateur

Pour les craqués mentaux et autres individus louches, il y a ce bon vieux Steve Guttenberg pour vous réconforter

Et finalement pour les amateurs d'aquariums en général il y a Insaniquarium

CITATION BIBLIQUE

ÉZÉCHIEL 17:9-10

C'est pourquoi, dis : Voici ce que dit le Seigneur YAHWEH : Cette vigne va-t-elle prospérer?

Le premier aigle n'arrachera-t-il pas ses racines?
N'abattra-t-il pas son fruit pour qu'elle sèche,
En sorte que se flétrira tout le feuillage qu'elle aura poussé?
Sans effort et sans concours de foule on la déracinera.
Voici qu'elle est plantée; réussira-t-elle?
Touchée par le vent d'orient, ne séchera-t-elle pas tout à fait?
Ne séchera-t-elle pas dans le parterre où elle a poussé? »

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Morale

Il faut tuer tous les aigles parce qu'ils arrachent les vignes.
Les tabarnaks.

CONSEIL DE FIN DE SEMAINE

Si vous pensez regarder le SuperBowl en fin de semaine, n'oubliez surtout pas de regarder le SuperBowl en fin de semaine.

VESTIGES DE SÉRÉNITÉ

Le flegme inepte de l’esprit post-jubilatoire étend son savoir au-delà de l’abjecte réalité sans pour autant circonscrire aux règles qui le transpose dans le socle dorsal, indigeste et repus, qui pourfend le mal, tel un conquistador flétri en manque de sensations fortes, en s’invectivant devant les chastes créatures qui l’entourent et le scrutent dans l’optique ultime de pouvoir coincer la fibre de son âme déchue pour l’assouvir finalement en implorant les fugitifs moments qui peuvent échapper à ces illusions, narquoises et futiles, noyées dans le néant que représente le fin fil de l’espace continu, antagoniste de l’ère nouvelle qu’il veut bien prêcher dans son message d’espoir résolu, grégaire et sudiste, tourmenté simultanément par l’ambiguïté de son éternelle jalousie face à l’un et l’autre, sans pour autant y parvenir adéquatement d’une manière équitable et juste pour la moitié restante de sa sphère de connaissances néo-nuptiale et hérétique.

J’attends donc vos réactions et commentaires en grand nombre sur ce sujet chaud et humide.

DÉCOUVERTE

Non je ne parle pas de ce dinosaure en forme d'écureuil volant géant découvert en Chine récemment (et qui ne colle pas à la plupart des prothèses dentaires). Je veux parler d'une découverte bien plus importante et ce à tous les niveaux.

Reconnaisez-vous cette mystérieuse boite rose ?

Elle contient peut-être tous les secrets de l'univers, le secret de la Caramilk et le Secret en bâton conçu pour les femmes comme Cristine.

Merci à Yannick pour sa généreuse contribution.

EDITORIAL : HISTOIRE DE CLOWN

Aimez-vous les clowns? moi non. Je pourrais vous énumérer des centaines de raisons pour lesquelles je ne les porte pas dans mon coeur, mais à la place, toute l'équipe de la bouteille a décidez de vous offrir une petite histoire. Alors sans plus tarder, place au théâtre...

Clown: Salut mon p'tit gars.
Petit gars: Salut clown.
Clown: Veux-tu que je te fabrique un animal avec ma balloune?
Petit gars: Euh, mais c'est pas une balloune ça.

Merci à Steve de Charlemagne dans le rôle du clown et à votre humble serviteur dans le rôle du petit gars.
On attend d'ailleurs l'adaptation cinématographique de cette pièce d'anthologie.

OBSERVATIONS DIVERSES

Le concurrent Yves, de l'émission Ultimatum cette semaine, est muni d'une barbe dites "Long Full-Goatie"malgré le fait troublant qu'elle ne possède que trois poils.

Bravo Yves et continue ton excellent travail, gardes ton piège pour la fin, nous sommes avec toi , on t'aime et on t'as toujours aimé.
En passant, ne t'en fait pas car je pense que personne n'a remarqué ton tic nerveux (sauf peut-être Yvan Ponton qui se moquait de toi quand il te posait des questions)

ACTUALITÉ SPORTIVE : JEFF HACKETT ÉCHANGÉ

Bonne transaction d'André Savard ?
Geste impulsif ?
Coup de génie ?
Crême de menthe ?
Poil de coude ?

L'intelligencia du monde du sport pleure le départ du beau Jeff Hackett.
Cependant , une question pertinente est soulevée depuis son départ pour Boston, au-delà des traditionnels " Savard il suck, pis les joueurs jouzent jusse pour l'argent "
Cette question est la suivante : Qui saura acquitter la difficile tâche que Jeff Hackett effectuait avec brio depuis des lunes avec le tricolore soit ; Donner des tites-claques sur les foufounes de ses coéquipiers après une victoire (ou même une joute nulle) de son équipe ???

Pour l'instant, le nom de Craig Rivest cours sur toutes les fesses.

RÉVÉLATION

Après plusieurs recherches sur le sujet, le mot Berlingot est effectivement un mot très drôle grâce notamment à sa prononciation non-conformiste mais aussi à cause de l'objet que ce mot désigne dans la réalité soit un petit contenant , généralement en carton, aux formes mi-cubiques, mi-coniques mais totalement comiques.

Merci Pyjama pour l'info ;-)

FAIT VÉCU À 7:46 AM CE MATIN

Il est impossible de faire pipi et éternuer en même.

Résultat : L'éternuement a pour effet qu'on arrête d'uriner pour un cours lapse de temps et l'urine qui avait déjà entamé sa course vers le bol, peut, selon la force de l'éternuement, être projeté à des endroits inimaginables (si vous êtes un gars et que vous pissez debout évidemment)
ex: le plancher ou le plafond (dépend de la direction de l'éternuement qui est inversement proportionnelle à la direction de l'urine)

Solutions pour ne pas que ça arrive

1) Ne pas éternuer pendant que vous pisser
2) Ne pas pisser pendant que vous éternuez

J'aime bien aider la communauté avec mes judicieux conseils.

Noire est la bouteille