Top 10 des pires pick-up lines 2009
Testées et vérifiées personellement entre janvier et juin 2009 par un membre de l'équipe de La Bouteille Noire dont nous tairons le nom pour des fins de confidentialité.
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Top 10 des pires pick-up lines
- Salut je m'appelle Mathieu, j'ai un blog.
- Salut moi c'est Mathieu, des fois je fais des pentagrammes avec mon sperme. Des fois.
- Salut tu pokes-tu?
- Ton père c't'un voleur. C'est lui qui a volé toutes les étoiles dans le ciel pis il est jamais revenu.
- Salut je suis Mathieu. Est-ce que c'est moi ou t'as une jambe plus longue que l'autre?
- C'est drôle, de dos tu ressembles plus à Gwyneth Paltrow que de face.
- Ouin pas de trouble, j'ai toute le stuff pour soigner ça des vaginites chez nous.
- Paladin Lv. 60?
- Hmmmm! *snifffff* Tu sens le futur.
- BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHH!
Score: 0/10
Nb numéros de téléphone obtenus: 1/10 (la fille qui sent le futur. Une erreur, finalement, elle sentait la veille)
Nombre de regards méprisants: 9/10
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Vous aussi vous avez déjà merdé dans l'abordage du sexe opposé ou non-opposé?
Vous vous êtes déjà faites cruiser par des orthos?
N'hésitez surtout pas à me faire parvenir en commentaires vos pires pick-up lines. Si elles sont retenues, elles seront utilisées par un membre de l'équipe de La Bouteille Noire dans le cadre d'une vaste étude comparative à l'échelle locale dans un bar près de chez nous.
Ma pire pick-up line? Être là.
RépondreEffacerOuin.
Je sucke pas mal.
Ouch Éric, c'est dur à battre ça :(
RépondreEffacerPourtant tu sens bon, t'es loquace et t'as de l'entrejambe. Peut-être que ton problème c'est pas d'être là , mais juste ne pas à être à la bonne place au bon moment. Justement, ça fait combien de temps que t'es pas allé au Tops à Laval?
Je m'ennuie du temps où l'homme pouvait ramener une fille dans sa caverne en la traînant par les cheveux après l'avoir assommée avec une massue. Aaaaah les années 90... nostalgie quand tu me tiens.
J'ai jamais été fort en piqûres mais je viens de me faire cruiser par une Rainette, j'gagne tu quelque chose ?
RépondreEffacerle prince charmant
Avec toi, je retourne à l'adolescence, cette époque glorieuse où je croyais que c'était un os.
RépondreEffacerle dur comme fer
@le neurone ectopique: J'ai pour mon dire: Tant qu'à se faire cruiser par une raie, aussi bien qu'elle fût nette.
RépondreEffacer@le neurone: Quoi? C'est pas un os? Faudrait le dire à mon nigaud de chien alors.
la raie adolescente
- T'ES FOLLE EN TABARNACK TOÉ!
RépondreEffacer-...
Après 10 minutes de silence, il est parti.
Psst! Crachapelle, je pense que c'était moi...
RépondreEffacerYo, si j'te donne dix piassses, tu m'laisses-tu toucher ton dash?
RépondreEffacerIt's REAL.
@Nayrus: Trop Wow. En plus, toi qui n'a jamais trop trippé sur les poètes ;)
RépondreEffacerLe pire qui m'est arrivé de voir, je crois, c'est quand un dude (le barman) me lançait des quartiers de lime pour attirer mon attention. C'pas une phrase, mais bon, un peu d'acide dans l'oeil ça fait toujours son effet.
RépondreEffacer(Durant la même soirée, un autre dude m'a fait du pick-up language de mains. Cela a évidemment fini par un fuck you de sa part)
Un gars avec une barbe s'est présenté en écrivant son nom sur le bar avec des morceaux de pretzels coupés avec ses dents. Yum.
RépondreEffacerJ'marchais sur Ste-Catherine une fois et j'me suis fait accoster par un sourd-muet. Il mimait ses mots lentements, avec les sons typiques d'une personne qui n'a jamais appris à parler. Il m'a demandé si j'allais bien. Ou je me rendais. Que j'étais jolie. Il m'a donné son numéro de téléphone. Pour lui envoyer des messages textes.
RépondreEffacerJ'pouvais pas lui dire d'aller se faire foutre; il était sourd! C'est comme fesser un handicapé mental. Mais avant de partir, il a bien fait de me mimer qu'il aimait bien mes grooooosses boules.
Comme quoi qu'il faut pas juger d'avance.
Très bon sujet!
RépondreEffacerÇa fait un méchant bout de temps que j'ai pas explicitement cruisé une fille. En fait, je me demande si je l'ai déjà fait?
La pire ligne que j'ai entendue, c'est un gars avec qui j'étais qui a demandé à 2-3 filles: "Qu'est-ce que vous aimez?". Ok, c'est pas ridicule, mais c'est vraiment trop général comme question.
Moi, je suis plus du genre à complimenter une fille sur ses cheveux ou a dire qu'elle a l'air d'avoir une belle attitude.
@Gretchen: Génial! C'était sûrement une manière à lui de te dire: "Zeste avec moi ce soir ma chérie"
RépondreEffacer@Crachapelle: Moi si quelqu'un se présentait à moi en écrivant son nom à l'aide de Pretzels, de Bretzels ou de Party Mix, je trouverais ça tellement cute que je marierais cette personne dans le mois qui suit, peu importe que ça soit un homme, une femme, un enfant turbulent, une race, une créature magique ou un hologramme de Jim Corcoran.
@Crachapelle (bis): Haha. T'avais juste à lui texter: "L'amour est aveugle, pas sourd" ;-)
@Le Voyou du Bayou: Je te confirme que les compliments c'est out, ça marchait encore un peu au début des années 2000 mais maintenant, si tu as le malheur de complimenter une fille, elle va penser que tu le fais seulement pour la sauter, ce qui est vrai. C'est pourquoi il est mieux d'être plus direct en disant quelque chose comme: "Je me crisse de tes cheveux, BAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHH!"
Restait du coulis de bave sur les pretzels.
RépondreEffacer@Crachapelle: Ben quoi, tu t'appelles bien Crachapelle non? Il faut que tu assumes.
RépondreEffacerJE M'APPELLE CRISTINE
RépondreEffacer@Cristine: Je t'ai soumis au traitement choc en t'appelant par le nom affreux que tu as choisis sur les internets. Tu vois bien que ça te va pas pantoute. Qu'est-ce que tu attends pour changer ce nom affreux alors? Fuck l'anonymat!
RépondreEffacerLa pire que je me suis faite dire était une double pick-up line:
RépondreEffacerCrétin: On a 50% de chances de coucher ensemble à soir, moi je veux!
Ex: Moi j'ai 75% de chances de coucher avec toi à soir, on l'a déjà fait!
Je me suis fait dire ceci;
RépondreEffacerHey, tu savais-tu ça toé que j'ai un coeur de tatoué sur la graine!
Moi de dire; Ahhh, follement intéréssant, les jambes m'en ramollissent quasiment...
Et lui de répondre; C'est bien, parce que tu me fait lever le coeur!
Que pensez-vous que j'ai dit?
''Ah ben kin, ça adonne bien, toé aussi tu m'lève le coeur!!!''
:-)
Elles sont biens, ces lignes! J'aime particulièrement le bretzel.
RépondreEffacerC'est dur de donner les trucs que j'ai manqués pour rater ma drague avec les filles, surtout parce que ça a toujours marché. Mais se présenter par son nom au début, ça fait trop intéressé. Attends la 3e phrase ou, mieux encore, quand c'est elle qui te donne son nom en premier.
La plus drôle histoire que j'ai eue a été quand on jouait au jeu "Catégories" (vous savez de quel jeu je parle; c'est un jeu à boire où tu donnes le nom d'un truc dans cette catégorie; si tu en es incapable, tu dois boire dans ton verre - ou celui du voisin, au choix).
J'ai sorti la catégorie "nom de vos ex". Je commence: "Marie-Josée...".
Très jolie fille à côté: Tu ne te rappelles plus de son nom de famille?
Manx: C'est clair que non!
Très jolie fille à côté: BOIS!
Conclusion: j'ai obtenu...
de 1) Son numéro de téléphone
de 2) Son nom de famille (et je m'en rappelle encore!)
@Penny Lane: Avec lequel t'as couché finalement?
RépondreEffacerÂme Tourmentée: Si je comprend bien, toi tu avais un coeur tatoué sur le majeur.
Manx: Moi lorsque j'aborde des filles dans les bars pour jouer à Catégories, Scategories ou whatever, je me fais toujours regarder bizarre. Surtout lors des soirées gothiques et S&M. Je devrais peut-être penser à déménager à Ste-Anne de Bellevue ;-)
Et toi, comment vont tes selles?
RépondreEffacerJ'ai eu son numéro.
Ce fut une histoire de merde.
@Josiane: Son numéro de selle?
RépondreEffacer