L'art de pointer

Depuis le début de l'humanité, l'homme, dans toute sa pilosité inégale et disgracieuse, a toujours utilisé et même abusé de ce geste simple mais Oh combien utile et spontané qu'est le pointage. Pointer est la communion ultime du corps de l'homme avec son index, les possibilités infinies d'agencements et de style de pointage font qu'encore aujourd'hui, pointer du doigt demeure au centre de nos vies.

Dans la préhistoire, comme aucun langage universel n'était encore défini, bien avant qu'on nous brainwash(sic) que nous nous devons de parler l'anglais sous peine de voir notre existence vouée à l'échec, l'homo-érectus, symbole de la virilité animale, appris très vite qu'un index pouvait servir à autre chose que se gratter le cul. Ainsi, pour agrémenter ses grognements, l'homme préhistorique pointait pour compenser son manque de vocabulaire. Selon mes analyses exhaustives (en fait j'ai regardé Rahan et l'Homme d'Encino), le pointage serait peut-être même l'ancêtre du blog.

Exemple d'un blog préhistorique mettant en vedette Kevin le Néandertal

Kevin, après une journée pleine de rebondissements, se retrouve autour du feu avec les membres de sa tribu. Il grogne et gesticule tentant tant bien que mal de partager de façon onirique, toute la subtilité des émotions vécues au cours de cette journée. Devant l'incompréhension palpable de ses congénères, il commence à utiliser son index et à pointer... premièrement il pointe le soleil couchant et trace un arc avec son bras pour s'arrêter dans la direction opposée, ce qui signifie "Ce matin".

Il pointe ensuite son appareil reproducteur puis pointe le ciel, puis pointe son gland de nouveau, pointe le ciel et recommence ce manège pour qu'on comprenne bien que ce matin, Kevin s'est réveillé avec une érection. Il pointe ensuite vers sa partenaire qu'il soulève par les cheveux de la main gauche la pointant de la main droite. Il pointe ensuite les organes génitaux de sa partenaire, appelons-la Sylvie Gariépy, puis sorti un coutelas de ses cheveux, coutelas qui lui servait de bigoudis. Il fit ensuite une entaille à l’entrecuisse de Sylvie, et pointa le sang qui coulait long de sa jambe jusqu'au sol. Il pointa alors l'horizon, puis balança les bras le long de son corps comme pour mimer l'action de courir. Il plongea ensuite sa main à l'intérieur du vagin de Sylvie pour en sortir un petit blaireau mort qu'il pointa fièrement avant de pointer encore une fois, son pénis puis un dessin primitif gravé sur le mur de la caverne et représentant une femme nue, dénuée de poils autour des mamelons (qui confirmait effectivement qu’il s’agissait bel et bien d’une femme). Il pointa finalement le ciel en gémissant et en plissant les yeux tout en retroussant ses orteils vers le haut.

Bon ce billet se traduirait aujourd'hui comme ceci:

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Ce matin, alors que les oiseaux gazouillaient de façon perverse et insipide, je me réveillai avec une érection digne du cousin trisomique de Peter North. Je me retournai aussitôt vers Sylvie endormie près de moi dans toute sa volupté incitative dilapidée. Je lui donnai ensuite de petits coups de verge au visage en suivant la mesure du drum électronique de la chanson "SHE DRIVES ME CRAZY" de "Fine Young Cannibals" qui jouait à ce moment-là dans le radio-réveil. Elle gémit, puis tout en restant endormie, se tourna de l'autre coté me présentant ainsi son dos et ses fesses dénudées. Je me dis en mon for intérieur "Yes sir une levrette matinale avec une fille qui dort, ce qui me rapproche de mon fantasme ultime de faire l'amour par en arrière avec le corps embaumé de Marie-Soleil Tougas un mercredi matin dans une Volkswagen Passat en écoutant Bon Jovi sur la route 132 en direction de Sorel-tracy".

Comme j'allais introduire mon membre viril à l'intérieur de ma douce dans les bras de Morphée, un petit coulis de sang tacha le drap contour alors que j'eus à peine écarté ses fesses charnues. Elle se réveilla en sursaut et s'écria "Fuck Mathieu (ou Kevin c'est selon), il me reste pu de tampons, veux-tu aller à la pharmacie en chercher, pis amène moi la vieille guénille qui traîne en dessous du lavabo dans la salle de bain, j'vais prendre ça en attendant, merci." ou Comment perdre une érection en trois secondes. Je m'exécutai sur le champ, sauta dans ma voiture et tel un véhicule d'urgence, me fraya un chemin jusqu'au Phar-Malpris le plus prêt, pogna la première boîte rose avec la mention "peut faire du delta-plane et de l'équitation sous-marine", c'était tout ce dont j'avais besoin de savoir. Je me dirigeai alors à la caisse, la jeune femme à l'allure louche agissant à titre indicatif de caissière me regarda de travers, comme si elle pensait que c'était vraiment pour moi ces tampons. À ce moment précis, j'avais juste le goût de lui donner de grands coups de verge au niveau de la bouche en battant la mesure de drum de l'enfant au tambour question de la défigurer juste assez pour que son sugar daddy ne la reconnaisse pas. Je me retint, paya mon dû et fila subito et presque presto à la maison.

Une fois à l'intérieur, je me dirigeai vers la chambre des maîtres, qui comme par hasard, est aussi la nôtre. Je balançai au visage de ma dulcinée, étendue sur le lit avec entre les jambes un ancien linge de table des années 80, le fruit durement acquis de mon périple. Frustré, je me précipitai aussitôt dans mon bureau, alluma l'ordinateur puis me masturbai violemment en regardant des extraits de l'émission "Poivre et Sel" sur YouTube.

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Bon voilà, en guise de conclusion, gens de tout acabit, continuez de pointer fièrement que ce soit un bibelot inuit avec votre index en prenant des poses de culturistes autrichiens, un petit cochonnet avec une boule de pétanque comme un nain Marseillais, le Nord avec votre tête comme Pierre Lapointe ou encore un bébé mort sur le trottoir avec ce qu'il vous reste comme Martin Deschamps. Continuez de propager votre bagage génétique de pointeur.

Le temps des hommes sur la terre sera ainsi à tout jamais défini comme étant... l'ère de pointe.