Les talons de pochettes belles
Il fût un temps où furent, faisant fi des fous, l’instant d’un moment où, la chronologie refusa, l’état fallacieux de l’instant où celles ou ceux-ci l’étaient où le seraient encore s’ils ne l’avaient pas déjà été comme hiver de nouveaux horizons bidirectionnels ne l’étaient pas vraiment souviens encore comme si c’était hier ou cafetière.
Je m’ennuie du temps où les posts sur les blogs étaient diversifiés avec tantôt de la magie, tantôt du rire, tantôt de la nostalgie, tantôt une chanson à répondre, tantôt un suicide raté, tantôt un lien youtube où l’on voit un poney qui aime les fruits…. Bref je m’ennuie de l’époque médiévale avec ses preux chevaliers et ses soucoupes indolentes entachées d’OVNI potents en quête de liberté et de spongi-pochettes adéquates haletantes d’un souffle qu’on croirait sorti tout droit d’une personne à l’hygiène buccale déficiente.
Donc, après plusieurs minutes d’absence, j’annonce enfin mon grand retour à la chanson et vous présente en exclusivité les paroles du premier single de mon nouvel album à paraître sous peu ou pas. Il s’agit d’un bon vieux rock, bien rétro, avec quelques riff de guitares genre punk californien mélangé avec de la pop-bonbon aseptisée. De quoi faire pâlir d’envie Joey Tardif et l’Imam André Drouin.
(À chanter sur l’air d’une chanson inconnue)
QU’AVEZ-VOUS À DÉCLARER?
Paroles : Roger Tabar…
Musique : Linkin’ Park et Richard Cocciante
Joueur de triangle et interprète : Mathieu
On prend un tape à mesurer,
On mesure un curé,
Dans le sens de la largeur
Pour faire plaisir à ta soeur
Je suis héroïnomane
Je suis plus belle que ta femme
Je trippe sur Richard Séguin
Et les mains de Guy Jodoin
Et vous Oooh Ooh Ooh Ooh!
Qu’avez à déclarer ?
Voulez-vous m’épouser ?
Voulez-vous mon dentier ?
Un exacto dans le bas du dos ?
Ou une pizza Crescendo ?
J’ai fait plaisir à Stéphane
J’ai fait 2-3 dons d’organes
J’ai buté Josélito
Et j’ai crevé mes eaux
On repart en vacances
On oublie la romance
On avance lentement
On meurt prématurément
Et vous Oooh Ooh Ooh Ooh!
Qu’avez à déclarer ?
Voulez-vous m’épouser ?
Voulez-vous mon dentier ?
Un œuf McMuffin dans la cuisine?
Un bébé mort dans la piscine ?
*Bridge musical avec solo de triangle à la Carlos Santana*
Et vous Oooh Ooh Ooh Ooh!
Qu’avez à déclarer ?
Voulez-vous m’épouser ?
Voulez-vous mon dentier ?
Un vote pour Justin Trudeau ?
Le retour d’André Racicot ?
Et vous Oooh Ooh Ooh Ooh!
Et vous Oooh Ooh Ooh Ooh!
*fade-out*
Et vous Oooh ooh……
FIN
Checkez ben ça monter dans les palmarès radio (de l’uzbequistan entre autres). L’année prochaine à l’ADISQ vous allez ben voir c’est qui qui va aller le chercher le crisse de trophée en forme de dildo 24 carats
Fuck Mes Aïeux, Fuck Tricot Machine, Fuck Gilles Vigneault, Fuck Nicola Ciccone,
Fuck la blonde de Claude Dubois, Fuck Michel Rivard, Fuck Félix Leclerc. Fuck!
J’aime le bruit que ça fait quand les enfants grandissent.
Fais attention à toi JP
LOL ROTFL
XXX
Disjoncter
RépondreEffacerDérivé de disjoncteur.ÉLECTR. En parlant d'un disjoncteur, se placer automatiquement en position de coupure du circuit électrique. C'est écrit derrière mon frigo, qui par un heureux hasard de circonstances forfuites est aussi justement ta pochette de disque. Ha non désolé c'était pas ton disque finalement c'était mon brocoli.
Je l'avoue, j'ai hésité à choisir le légume ''navet'' dans la phrase précédente. J'ai finalement décidé de ne pas choisir la facilité pour vivre de ton art.
Ya de quoi à faire avec ta chanson...je propose tout de même en solo infernal de claves...de xylophones...pour faire suite à tes talents au triangle
RépondreEffacerCool, on se monte un band.
RépondreEffacerL'idée du siècle
Moi au triangle et au chant, josiane aux claves et monsieur l'adulte aux fruits, aux légumes et à la guitare hero débranchée (ou disjonctée). Il me reste juste à trouver un quelconque évincé du Loft pour faire les back vocals et notre troupe sera complète.
c'est Kaïn qui doivent chier dans leurs shorts et dans celles de Alfa Rococo présentement.
à "suire"...
PS: Faut trouver un nom à notre band.
Le stock était bon ...
RépondreEffacer@croco: J'achète toujours mon stock de Charles Taylor
RépondreEffacerT'es le nouveau Pere Ubu
RépondreEffacerIl faudra bien sélectionner notre évincé du loft...il y a des chances qu'il fasse des erreurs de grammaire en faisant seulement des lalalalalalala...
RépondreEffacerN.B. je vais me faire faire des claves sur mesure pour être à la hauteur du génie de notre band
Tant de talent caché.
RépondreEffacerTant de succès d'estime pour si peu de rentabilité.
L'industrie culturelle n'est pas prête.
Penssons à Marie-Hélène Thibert, on ne peut pas lui faire.
Pensons à Nathalie Simard, qui travaille si dure pour demeurer une victime à nos yeux.
Pensons à toi, homme à la bouteille noire.
Pensons aux conséquences physiques, aux lésions corporelles qui ornerait ton corps après qu'une ordre de jeunes femmes en transe te passerait sur le corps grâce à ta voix et ton contenu.
Nous ne sommes pas prêts...
C'est trop tôt.
Pour le nom de notre groupe, j'hésite encore entre: ''moinspochequecain'' et ''Luck Mervil's tits''.
RépondreEffacer(...) On s'est finalement entendu sur "Le drummer de Kaïn's tits" comme nom de groupe.
RépondreEffacerOn a sorti notre premier album "Furie, la vie est belle"
On a fait la tournée des grands stades d'Europe. Puis les tribulations amoureuses de Josiane et Vincent de Loft Story 4 ont commencé à dissoudre le groupe peu à peu. Notre deuxième album "Plus proche de la lumière que Grégory" n'a pas eu le succès escompté malgré nos expérimentations musicales jazz-fusion-danse brésilienne et s'écoula à seulement 3 exemplaires.
Nous sommes maintenant des has-been enfin réunis après plusieurs heures d'épaules froides pour une dernière tournée à travers les marchés aux puces de la grande région du nord de l'Ontario.
Tout ça et beaucoup plus dans la biographie tragique d'un groupe culte qui a marqué notre imagination intitulée "Le drummer de Kaïn's tits : Un groupe culte qui a marqué notre imagination intitulée"
En vente chez tous les bons et moins bons Serge.